xely||X-rai

#burbujas

2012-02-10T14:12:00.000-08:00

Cuando todo va mal, cuando todo se me cae, cuando ya nada se mantiene en pie ante mis ojos...siempre, siempre hago lo mismo.

Es hora de sacar la burbuja, mi gran burbuja en la que no se oye ruidos, ni lágrimas, ni lamentos; se me escucha a mi, sólo a mi, tecleando.

Todo está en paz, todo está bien.

Escuchar mi voz, fuera de opiniones y de "yo creo". Es mi tiempo de reflexionar.

Es algo que me gusta de mi mucho- aunque a veces lo odie como si fuera mi condena- y es que pienso mucho las cosas; las pienso tanto que se me olvida pensar cosas tan básicas y fallo en ellas; pero en las que me llevan comidas de coco nunca fallo.

Desde siempre he sido muy solitaria. Y es difícil entender que, alguien que llora con tanta facilidad entienda antes sus problemas sola que con gente a su alrededor. Los consejos me sirvieron siempre para saber cómo son las personas, no para coger las riendas de mi vida. Mi vida no ha sido nunca la más fácil del mundo, he tenido que saltar montañas muy altas para construir los pilares de mi carácter. Pero si es cierto que he aprendido a escuchar, a dar un consejo amable y un consejo adecuado en el momento.Pero no he aprendido a dejarme escuchar.Ni a aceptar consejos.Y en el fondo, me gusta ser así.

Me gusta ser así porque al fin y al cabo, odiaría que alguien supiera la intensidad con la que me afectan las cosas. Odiaría que alguien supiera, por un momento, lo vulnerable y cruel que soy en ciertos momentos.

#nos hacemos mayores demasiado rápido.

2012-02-05T06:25:00.000-08:00

nos hacemos mayores demasiado rápido.Me encantaría ponerle freno a mi vida y disfrutar sin ni siquiera madurar, me encantaría estar como antes: disfrutando de cualquier tontería que me pusieran en la mano, que yo sonreiría con facilidad y sin quejarme de nada.¿Ahora? El ahora no se asemeja ni por asomo a hace cuatro años, y mira que no es nada de tiempo, cuatro pequeños años que me han parecido una eternidad, y que cuando giro la cabeza me parecen tan lejanos. ¿cuatro años? y más.Yo recuerdo mi ignorancia, mi gran habilidad para sacar las cosas buenas de las cosas que no tenían nada positivo. Me encantaba no ver maldad, no ver crueldad en el mundo. Me encantaba vivir siendo una niña que estaba protegida por su propia inocencia.¿hay algo más bonito que eso? ¿en serio? ¿Hay algo más bonito que confiar plenamente en la palabra de alguien sin miedo a que te mienta?

#Eterno

2012-01-23T17:09:00.000-08:00

Os voy a contar la historia de dos seres inmortales, dos seres inmortales unidos por las ordenes de un ser superior llamado Alter Ego.
Castigados en un mismo cuerpo para protegerlo y aislarlo de heridas envenenadas por la vida.
Uno de ellos, Sweeney, era débil por miedo a no encajar. Cierto era que su dulzura le hacía intocable ante los ojos de cualquier ser impuro. Siempre mantenía la cabeza baja, sonreía cuando lo miraban y sonrojado volvía a girar la cabeza. Su mirada no se mantenía ante el duelo de cualquiera.Su autoestima la arrastraba por los suelos junto con su amor propio, que olvidó en algún lugar...no recuerda donde.
Luego estaba Alexia, mirada dura, paso firme y derrochaba seguridad por las pupilas. No necesitaba nada ni nadie, los golpes los daba ella y, por supuesto, ella era intocable.Protectora hasta dolerle.Era ingeniosa y calculadora,siendo eso su gran virtud y defecto a la vez.
Alter Ego los castigó en un mismo cuerpo por no aceptarse entre sí; por odiarse mutuamente incluso siendo hermanos.Alter Ego los unió en un ser mortal para que aprendieran, en unos años, lo que tendrán que respetar durante toda la eternidad.

#2011

2011-12-31T12:36:00.000-08:00

Ya estamos al último día del año, toca una recogida de las cosas buenas y malas que me han podido pasar; o las cosas buenas con las que me he querido quedar.
Este año me ha servido para aprender muchísimas cosillas; entre ellas convertirme en la mamá de mi madre.
En conocer a más personas, a saber lo que quiero y lo que no en mi vida.
Darle las gracias a todas aquellas personas, tanto en lo bueno como en lo malo.
A Alex por estar conmigo en todo momento, por aguantar las brechas que se abren con el tiempo, sincerarse conmigo y comprenderme cuando ni siquiera yo lo hacia.♥
A mi Ana,Beto y Fran Mierda, por ser mis mejores amigos, por quererme pese a tener un carácter de perros y por discutirme cosas en las que no tienen razón ♥ son años juntos.
A mi Andrés, Manu Lara y Jairo, que los tengo adoptados, mimados y los quiero con locura (que no me los toque nadie , que os pekeo o_ó).
A los de mi clase (demasiados nombres) que son unos locos, que siempre están ahí haciéndome rabiar, comentando que soy un marimachos pero cuando estoy con ganas de llorar me dan un abrazo todos juntos.
A Pablo Souviron, por intentar levantarme la autoestima y por dejarme como "una chica musculosa", incluso cuando ni siquiera yo me sentía fuerte.
Y a los amigos de alex como Migue, sae y Tini; que son unos encantos de (GAME)niños .A mi Rubén,cristian,Franez,Alberto,Erika,kyo y todos esos que me han regalado experiencias para madurar día tras día.

El 2011 ha sido un año experimental (algo así como mathcore) en el que me ha quedado muy claro lo que quiero y lo que necesito; me quedo con buenos recuerdos y con malos...porque soy de esas personas que piensan que los malos recuerdos ayudan a construir los pilares de los buenos.

Así que, 2011 adiós y bienvenido sea el 2012.

#navidad

2011-12-23T16:30:00.000-08:00

En estas fiestas siempre suelo sacar a la persona más triste ; no suelen ser fechas que recuerde con grandes momentos-positivos, claro está, porque negativos son grandes, enormes, gigantes-. Siempre intento sacar una sonrisa, aparentar que nada me duele, que nada me afecta...simplemente poner una máscara; o mostrar indiferencia alguna.
Si os soy sincera, no me había dado cuenta de que mañana es noche buena hasta que no he mirado, por curiosidad, la fecha de hoy.Hasta ahí llega mi pasotismo por las fechas navideñas.

Lo cual no quiere decir que no os desee una feliz y agradable Navidad. Yo seguiré con mi mundo paralelo a estos días, con un poco de ilusión (me encanta regalar cosas) y con mis tonterías.

Hasta el último día del año.

#Metamorfosis

2011-12-20T10:00:00.000-08:00

Típico que un día te despiertas con la sensación de querer cambiar tu vida desde el detalle más pequeño, hasta el más grande...pero sin mover mucho esos matices que te hacen "único". Típico que lo intentas con todas tus fuerzas y, bueno, a veces consigues cambiar algo de ti, pero luego vuelve esa sensación y vuelves a cambiar eso, u otra cosa minúscula...que no se nota, que no se sabe realmente qué has cambiado, pero tú si que notas el cambio.

Llevo así unos cuantos meses, queriendo cambiar algo, esforzándome al máximo y consiguiendo a veces lo que quiero-aunque la mayoría de esas veces no consigo mucho, la verdad-.Tengo muchísimas metas, muchísimas ganas de estar en la cima de mis sueños más cercanos y muchísima fuerza para lograrlo...pero me falla algo, ese detalle que no me hace estar contenta conmigo misma; Y es que, desde hace unos meses hacia delante vivo en una montaña rusa, con bajones y subidas de autoestima extremadamente mortíferos.

Y cuando viene ese matiz mio característico -vamos, el de encerrarme en mi misma y que nadie sepa lo que me pasa- es cuando ya termino de autodestruirme. Supongo que he tomado como costumbre el no contarle demasiado a la gente, el de asumir mis propias rayadas conmigo misma en esas cuatro paredes donde sobrevivo y el no dejar que nadie se acerque demasiado a mi.

Aunque creáis que no es algo que me preocupa, el guardar tanto las distancias con las personas, el ser cariñosa pero al mismo tiempo darte un margen que, como sobrepases, te saco las uñas. Es algo que realmente, me hace sentir mal. No quiero vivir una vida en donde tenga que calcular ,en todo momento, que nadie se acerque más de lo normal a mi -obviamente que no me refiero a físicamente-, no quiero vivir una vida estando siempre a la defensiva.

Alguien me dijo una vez: "tengo miedo a que tus heridas te conviertan en una persona dura."

Y ahora me miro, tras años desde esa frase, y veo la metamorfosis que he sufrido en mi cuerpo y en mi mente, con todos mis actos y las consecuencias de ellos, con mis problemas que venían desde antes de mi existencia y con todas las cosas que han marcado y han perfilado lo que viene a ser ese carácter que tengo.

No quiero vivir una vida a la defensiva, pero tampoco quiero vivir una vida siendo una víctima. Y, aunque a veces intente sacar esa chica dulce, inocente, y tierna...siempre sale esa yo que nunca deja que la otra salga más de lo necesario. Pero ahí está la cosa...

¿cuánto es necesario para que yo pueda ser feliz?.

#cleanYourSoul

2011-12-01T03:04:00.001-08:00

Hay veces que una se tiene que obligar a poner un punto y a parte entre todo lo que le rodea.Ponerse serio, mostrar un poco de madurez, que para algo la vida nos da lecciones constantes. y sobre todo, aprender una cosa muy MUY importante:si te mueves en odio y rencores, solo crearás eso...más odio y más rencor, cuando lo único que necesitamos en ese momento es un poco de paz con todo el mundo en general.
Así que mi consejo, mi consejo es que si las cosas a veces están punzantes para ti o cualquier persona que te importe...pasar.Pasar de hacer comentarios, pasar de moverse en futuras venganzas o maneras de devolverle la putada a quien sea...simplemente, aprender a ser un poco honestos con nosotros mismo; vivir una vida más sana, desconectar del mal royo y si se tiene la oportunidad de hablar las cosas, hacerlo.
Yo me arrepiento muchísimo de no haber hecho caso a todo esto que estoy diciendo,y hoy por hoy sigo una por una mis palabras; aprendiendo a hacerme la vida un poco más fácil y a ser honesta conmigo misma.

Diario de alguien que aprenderá a quererse.

2011-11-27T04:52:00.001-08:00

Hay días en los que me levanto con el alma en un vaso de agua, ahogándose en algo tan chico sin darse cuenta de que solo necesita apoyar los pies en el fondo para darse cuenta de que puede sacar la cabeza sin apenas esfuerzo.Hay días en los que me levanto con el alma puesta en la mesita de noche, dispuesta a que salga por la puerta con la cabeza alta.

No soy de ese tipo de personas que se pueda caracterizar por su alta autoestima, ni mucho menos, soy de ese tipo de personas que siempre tiene una guerra interna en un interior por hacer las cosas lo mejor posible y por mirarse siempre en el espejo con unos ojos diferentes.Pero eso, a parte de requerir un gran esfuerzo, requiere un amor propio de cual,a lo mejor,me he olvidado.Veo a mi alrededor a algunas personas que aprovechan su gran confianza en ellas mismas que, se olvidan por completo en pensar en los demás...y esa es la base de mi filosofía de vida. Siempre los demás, luego yo.

No sé si es por mi infancia, o por todo por lo que he pasado...que tengo la necesidad irracional de proteger, luchar y dar todo por las personas que realmente me importan; pasando por encima, incluso, de mi propio ego.Es sin duda mi gran virtud y al mismo tiempo mi gran defecto. Porque no puedo vivir con ese gran lastre, el lastre de verme tan poca cosa y tener tan poca seguridad en mi misma que me limita a la hora de hacer ciertas cosas.

Está claro que quiero aprender a andar por mi camino sin tener que mirar a ninguna otra persona y cuestionarme al mismo tiempo si estoy haciendo bien. Es mi vida, al fin y al cabo, es mi forma de ser...y es difícil asumir semejante responsabilidad si tengo que estar mirando lo que hacen los demás para saber si lo que hago está bien o mal.

No quiero tener que dudarlo, quiero seguir mi camino sabiendo que mis pasos son firmes. ¿Qué más da si a la gente no le gusta? Quien da los pasos en este camino soy yo, y tengo que aprender a darle patadas a quienes me ponen la pierna para que caiga.

Soy tal como soy, tengo que aceptarlo, y mejorar cada día por quererme un poco más.

#Diógenes de sentimientos

2011-11-14T03:53:00.001-08:00

En días en los que el mundo se ha vuelto loco, loco por vivir por tener cuantas más experiencias mejor...estoy yo, parada ante el ordenador pensando en mis metas, en mi camino, lo que me queda por recorrer, rodeando las minas que no quiero pisar y las vallas que debo saltar.

No soy muy buena estratega de mi futuro, soy de ese tipo de personas que cuanto más idealizan su futuro más fuerte es la rafaga de viento que me tira las cartas al suelo...y tengo que vivir improvisando.

Que en el fondo no me viene mal, así soy, siempre tengo miedo al qué puede pasar...pero ya estoy preparada para todo lo que venga; sé lo que es sangrar por un sueño y reír por una decepción.Con mi autoestima siempre a ras de suelo, con esperanza de que algún día se levante y me pegue un guantazo por tonta, por ilusa y por querer antes a otra persona antes que a mi misma.

En días en los que el mundo se ha vuelto loco, yo estoy aquí recogiendo pedacitos de sentimientos que la gente va tirando al suelo, para regalarlos luego con un lacito.

En estos días nadie quiere sentir, nadie quiere pensar, nadie quiere ver la crueldad que envuelve las ciudades, las montañas, el mundo.Todo el mundo va colocado de tristeza, de decepciones o simplemente de drogas vendidas como elixir de la sonrisa eterna...pero el eterna se resume a un cuerpo quemado.

En días en los que nadie quiere a nadie, yo quiero a todo el mundo;con un diógenes de sentimientos a mis espaldas.

constancia

2011-10-29T14:17:00.000-07:00

¿Yo? Yo soy la hija del desprecio constante hacia mi ego. Soy lo que alguna vez alguien odió hasta sus entrañas y alguien amó hasta dolerle. Soy mi propio odio convertido en cuerpo de mujer, mirada penetrante que a veces, solo a veces, hace retroceder.
Marco un camino de miedos, complejos y dudas por donde voy, y si quieres verme caer...solo tienes que soplarme.
¿Soy fuerte? más quisiera. Me falta amor propio para ser tal cosa.
¿Soy débil? lo dudo, mis heridas no fueron en vano.

Nado en un lago de mentiras constante hacia mi propia mente para seguir hacia delante, porque me duele mi propio recuerdo.
¿Yo?

Yo ya he dejado de existir.
Y solo pido constancia para conseguir salir de este pozo que me arrastra hasta lo más hondo. Pido que alguien me escuche, me coja de la mano y me mire con unos ojos que me digan: eres tú.
Quiero dejar de verme tan chica ante todo el mundo,utilizar lo que yo veo como defectos, como virtudes...y jugar con el abanico de posibilidades que se me abriría ante mi juego con el destino.

No me siento segura...ya no me siento yo.

#siento

2011-09-23T20:52:00.000-07:00

hoy mis párpados me pesan demasiado, pero mis dedos acorde con mi mente están nerviosos por escribir.
Escribir lo que hoy siento...esa presión en el pecho que me aprieta, que me deja sin respiración, que me hace sentir como si todo en este mundo fuera lo suficientemente bueno como para que yo no lo tenga...me hace sentir pequeña.
Siento el deseo de querer, de decir que es lo que quiero y que me quieran de esa misma manera. Siento el deseo de despellejarme entera y que sólo quede de mi todas esas malditas mariposas que revolotean en mi estómago desde hace bastante tiempo, que salgan y que se mezclen con el aire, con su cuerpo...con el mundo.
Siento, siento el veneno de su nombre al decirlo por mi lengua y la excitación que eso conlleva.

Siento...hoy siento muchas cosas.
Siento la gota de una lágrima que cae por mi mejilla, junto con una sonrisa que la acompaña...haciendo así que comprenda que te quiero más cada día, y no lo puedo evitar.
Siento...siento que me duele el alma y me sangra versos que ni siquiera puedo recitar, porque entonces el dolor se vuelve más intenso.
Hoy siento que puede que a veces las cosas me duelan, puede que a veces las cosas me superen...puede que a veces tome la decisión equivocada en el momento menos oportuno; pero pese a todo, pese a todos esos sentimientos...serás tú, tú y solamente tú el que va a estar en una esquina de mi cabeza mirándome fijamente a los ojos y en ese momento, el mundo se desvanecerá y se me caerá encima.En ese preciso momento, cuando todo vaya mal, cuando todo quede derrumbado...cuando yo no tenga nada y, nada sea todo lo que tenga; en ese momento, recordaré todo esto que estoy diciendo...recordaré que te amo, que te quiero, que te necesito a mi lado. Recordaré que a lo mejor las cosas no pueden salir para mejor para los dos...pero que pese a eso, mi sentimiento es más fuerte que un acto mal hecho.
Recordaré que formo parte de ti, tanto como tú de mi.

Porque eres nombre,cuerpo y alma exactamente a mi medida.

héroes.

2011-09-15T11:07:00.000-07:00

A veces las personas nos comportamos como tales. A veces rescatamos de la estacada a ciertas personas, pese a que no tengamos una relación sentimental con ellas.
No se puede evitar, no se puede evitar encontrarte con alguien con el que puedes tener cierta debilidad...llamémoslo atracción, porque es eso, sentirse atraído de una manera u otra por una persona. Sentir semejante cosa y querer protegerlo de todo, querer ser la sombra de semejante joya que has encontrado.
A veces, no podemos evitar actuar como sombras, como la sombra de alguien, la protectora de esa persona...llega un punto en el que te da miedo llegar a hacer ciertas cosas porque ya no sabes dónde está el límite. El límite de decir: ¿Es esto amor?. Yo creo que el amor lleva algo más que una simple atracción, atracción con cariño...porque es verdad lo que se dice:el roce hace el cariño, y a veces, rozaduras.

Creo que durante tan poco tiempo me he encontrado con tantas personas, con tantas características...que me siento, me siento rara al ver que puedo contar con los dedos de las manos y aún me sobran dedos -literal, no es mentira- a personas que realmente valoro y protejo como si mi vida dependiera de ello. Soy consiente de que es mi elección actuar de una manera u otra ante esas situaciones, que es mi elección elegir a quien tener y a quien no en mi vida. Pero también soy consciente de que ese mínimo que está a mi lado son las únicas que me escuchan sin juzgarme; me miran y me dicen lo que piensan, sin miedo a decirme algo que me pueda herir...me miran y me cuenta lo que les pasa, aún sabiendo que ellos se han equivocado y sabiendo que yo, yo les daré un hombro para consolarlos ante su error.
Reconozco que soy una chica dura- aunque mis entradas a veces no digan lo mismo-, reconozco que a veces soy excesiva con mis restricciones y, reconozco que en mal carácter,en ocasiones, no me gana nadie. Pero también sé que yo también puedo cometer errores...sus errores. También sé que en el momento en el que a una de esas personas le pase algo puedo llegar con la boca llena de sangre, que seguiré luchando por su bienestar. Puedo convertirme en una super heroina sin saber, siquiera, lo que conlleva.

Con todo esto vengo a decir, que a veces, luchar por los que se quiere, por los que se valora...no está demás.Que todo puede ser ajeno a aquello que nosotros llamamos Amor; que existe, de verdad, ese vinculo de atracción, cariño a personas que no traen nada más que un sentimiento maternal-por llamarlo de alguna manera- de protegerlos con tus propias manos.
Que a veces, aunque nos duela, hay que dejarlos caer para que aprendan dónde está el precipicio...pero que no por estar en ese momento ahí, los vas a dejar solos.

Con todo esto, vengo a decir...a vosotros, mis amores, que aunque os veáis en el abismo más oscuro y notéis que os caeréis, servidora siempre estará para cogeros la mano y tirar de vosotros.

Mente enferma por un corazón que quiso amar.

2011-09-11T08:07:00.000-07:00

En ocasiones pienso que todo ha sido una maldita mentira, y ¿Qué hago ahora con tantos sentimientos?¿Cómo los escondo?.
Es que me sé el tacto de su piel cuando choca conmigo, su olor que despierta sin querer a mi sentido más salvaje, su brutalidad es la que me pone en forma,sus ganas de verme las que me hace sonreír.
Quizás sea yo o él, o los dos los que hemos decidido parar; poner un stop en esta carretera que nos llevaba directos a la lujuria. Quizás no sea nadie y la vela de tanta pasión reviva o se apague con el paso del tiempo.
Yo solo sé que le quise...le quise tanto que me dolía, le quise tanto que le amé, le quise tanto...hasta desaparecer.
Yo solo sé que de verdad lo sentí, que no fue algo soñado. Por mi parte, lo sentí, lo viví...estaba ahí,mirándome a la cara y diciéndome lo que sentía. Diciéndome que no había día que no pensara en mi.

¿Qué más dará si fue mentira? Si yo estuve ahí.
¿Qué más dará si fue mentira? Si fui yo la que lo pudo sentir.

#perdida

2011-09-03T04:13:00.001-07:00

De no existir nada, de no tener ni una más mínima oportunidad...a tenerlas todas.A tener la opción que quiera, cuando quiera. Y elegir, elegir lo que se podría caracterizar como lo correcto, pero aún así notar que te equivocas.

Y no te equivocas porque no sea correcto,sino porque no sabes si es lo que realmente quieres.

Que se presenten las cosas así es algo jodido, intentas tomar la mejor decisión y que nadie salga herido pero, el que sale más jodido de ahí eres tú, y tu maldito ego. Ego o subconsciente que, por una vez, hacen que hagas cosas, locuras, estupideces para salir del charco en donde te encontrabas...pero pese a eso, he pasado de un charco a un océano,y yo no sé hacia dónde nadar.

#despuésDeLaTormenta...

2011-08-27T08:11:00.000-07:00

Me niego a creer que todo tenga un punto y final; que todo tenga que ser blanco o negro.
En estos pocos días que estoy pasando aquí, con la familia, estoy aprendiendo que no todo es así...que hay tonos de grises, más oscuros o más claros, pero tonos.
Estoy aprendiendo de nuevo lo que era la paciencia, lo que era guardar la cordura y aprender a controlar mi genio...ese genio que en estos meses atrás me ha estado matando.
He aprendido a que tengo que volver a ser yo, que no me puedo estancar en los sucesos pasados;que me caeré tres mil millones de veces, pero me volveré a levantar con más fuerza.
He aprendido que no todo se soluciona poniendo los cojones en la mesa...que todo tiene que ser más relax.

Definitivamente, estoy aprendiendo a ser de nuevo yo. Estoy aprendiendo a respetarme tal y como soy, a valer lo que realmente valgo.
¿Que no merezco la pena? Las personas tienen su valor, yo tengo el mio. ¿He cometido errores? claro, como todos.Más grandes, menos grandes...pero errores de los que me arrepiento a solas.

Y cuando vuelva, volveré tan distinta a como me fui que la gente podrá llamarme y podré mirarles sin rencor en mis pupilas.

Podré ser yo sin ensuciarme el ego.

punto y final.

2011-08-05T16:38:00.001-07:00

Un día abres los ojos y te das cuenta de que estás cansada,cansada de hacer siempre lo mejor para las personas que te importan y que luego te den la patada.Cansada de que luego te vengan llorando contándote lo mal que les ha ido en la vida, pese a que tú les hayas aconsejado anteriormente de las consecuencias de sus actos...que sí, que yo estoy a favor de que una persona tiene que aprender por si sola de sus errores, ¡claro que sí!, pero no creo que pida tanto cuando pido que, al menos, se tenga en cuenta mi opinión si me preguntas.
Estoy cansada de que sea el puto saco de lágrimas de tropecientas personas en Málaga y que solo dos de ellas,DOS, sean capaz de sentarse conmigo, darme un abrazo y decirme: háblame xely.
Estoy cansada de ser juzgada, de ser señalada con el dedo cuando es la otra persona la que ha hecho toda la gilipollez, yo simplemente me limité a proteger (esto realmente, me la suda, pero bueno).
Estoy cansada de intentar ser buena persona, escuchar, dar consejos, que no me hagan ni puto caso, que me miren con cara de desprecio al no entender mi opinión, que me rechacen y que cuando están sangrando por una herida emocional bastante profunda, vengan y me digan: miiiiiiiiiiiiira lo que me han hecho...
¿mira lo que me han hecho? ¿MIRA LO QUE ME HAN HECHO?
NO TENÉIS NI PUTA IDEA, pero ni PUTA idea, de lo que os han hecho porque no querréis verlo, porque cuando os digan las cosas tal y como son, cogeréis y os pondréis a decir:
no...no...no...yo no hice eso....
Maquillando vuestra propia mentira, pero no es nada más que eso,mentiras.La misma mierda pero con maquillaje por encima.
Estoy cansada de romperme la cara por personas que no valen ni un puto duro, por personas que no merecen una mierda...estoy cansada de todo aquí, cansada de respirar los problemas de otros y ni siquiera poder oler los míos.

Estoy cansada de que la gente me cuente sus problemas, quejándose, sin moverse, llorando....y que yo, sin fuerzas, les tenga que empujar hacia el paraíso.

Estoy cansada de ver, escuchar ,sentir y PENSAR sobre problemas que realmente, ya, ni me importan

#367

2011-07-08T14:07:00.000-07:00

¿Sabéis esos días en los que te levantas filosófico y sólo te apetece estar en un sitio en donde pensar, un sitio donde poder pensar sobre todo, recordar cosas sin el más mínimo problema?

Sí, sabéis de qué hablo, de ese sitio en el que te sientas donde sea y miras al horizonte tomandote la mejor cerveza que te has podido tomar nunca, o el porro que mejor te ha hecho sentir; porque es la magia de esos lugares. Es la magia de poder estar solo con tu alma y encontrar el camino que, a lo mejor, has perdido.

Pues esta imagen es la mia, la de mi balcón que da a la autovía...es cierto que vivo en el extraradio, pero hay veces que me gusta estar tan lejos de la gente y mirar desde el balcón, y pensar que los problemas me los dejo en esas luces que brillan tanto, tanto como para tapar el cielo. Me gusta pensar en cómo he acabado aquí, en donde he estado antes y después de pisar Málaga y, proclamarla mi ciudad ancla. Mirando este paisaje he pensado tantas cosas y he tomado muchas decisiones que, a veces ,se me hace extraño que un lugar tan especial lo tenga solo a unos metros de mi cuarto y que sólo lo pise en situaciones puntuales.

Sé que en cuanto pueda, en ese balcón pondré los mejores sofás y me sentaré a compartir, junto con la gente que conozco y aprecio esa magia de ese sitio que tanto me gusta.

#366

2011-07-05T09:21:00.000-07:00

Me rompieron en trozos, me recogí y sentí los cristales de mi alma clavados en mis muslos; me los saqué uno a uno y me curé las heridas con alcohol, así, para que doliera, para aprender que duele más curarse que caerse y así aprender a no caerme más. Que las mentiras simplemente me rozan, no me hieren, no me afectan...si me quieren crear un mundo paralelo, adelante,yo puedo vivir donde sea, pero que no me quiten la sonrisa que es lo único que me queda.que es lo único que me levanta día a día sin dejar que me caiga de esa cuerda floja que me separa la realidad de mis recuerdos...que duele más que cualquier cosa en este mundo: saber que pese a todo, eres tú la única que te pondría tiritas de dinosaurios para heridas de personas mayores.

Me rodeo de gente que ni el oro les supera y el miedo a perderles los envuelve en algodones.

#365

2011-07-01T14:15:00.000-07:00

Todo me dice que estoy a punto de tomar una decisión equivocada, pero los errores son una manera de reaccionar. ¿Qué es lo que el mundo quiere de mí? ¿Que no corra riesgos?¿ Que vuelva de donde vengo sin tener valor para decirle «sí» a la vida?Ya reaccioné equivocadamente cuando tenía 16 años;desde entonces, entendí que a veces no hay una segunda oportunidad, que es mejor aceptar los regalos que el mundo nos ofrece. Claro que es arriesgado, pero si tengo que ser fiel a alguien o a algo, en primer lugar tengo que ser fiel a mí misma. Si busco el amor verdadero, primero tengo que cansarme de los amores mediocres que encuentre. La poca experiencia de vida que tengo me ha enseñado que nadie es dueño de nada, todo es una ilusión, y eso incluye tanto los bienes materiales como los espirituales. Aquél que perdió algo que daba por hecho (algo que ya ocurrió tantas veces), al final aprende que nada le pertenece.
Y si nada me pertenece,tampoco tengo que perder mi tiempo cuidando cosas que no son mías; mejor vivir como si hoy fuese el primero (o el último) día de mi vida.

#364

2011-06-25T16:19:00.001-07:00

Puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente y ni mucho menos la más decidida. Que me equivoque millones de veces al día. Puede que me de cuenta de lo que realmente quiero cuando ya no tengo la oportunidad de tenerlo. Puede que tropiece mil veces con la misma piedra. Pero también sé que me volveré a levantar una y otra vez.He perdonado errores casi imperdonables, he intentado sustituir personas insustituibles y olvidar otras inolvidables. He hecho cosas por impulso, muchas cosas.He dado abrazos para proteger a alguien del mundo, sin saber que entoces era yo la que quedaba expuesta a él. Me he caído muchas veces... He llamado a alguien solo para escuchar su voz. Me he enamorado de alguna sonrisa... Nadie alcanza la meta con un solo intento ni perfecciona la vida con una sola rectificación, ni alcanza la altura con un solo vuelo. Nadie camina la vida sin haber pisado en falso muchas veces.

#363

2011-06-22T18:03:00.000-07:00

Se me va el mundo entre mis dedos, entre mis lágrimas. todo va tan lento que yo parezco tan rápida que me mareo con el movimiento, el movimiento que dictaba su cadera.Su mirada...su amor por mi cuerpo, el mio por el suyo.

Me he sentido tan vacía en tan poco tiempo, que me mata por dentro cada calada de cigarro consumido en esa etapa.

pero estoy volviendo...cada trocito de mundo que haya en el suelo, lo cogeré y crearé uno mejor para permanecer, al ser posible, eternamente.

#340

2011-06-04T08:40:00.001-07:00

Sé que últimamente cuesta de entender; pero he explotado ahora, en este mes.
He explotado de rabia, de odio, de histeria y de desesperación. Me he convertido en un monstruo, en el monstruo que he vencido durante tanto tiempo...me ha comido y me he convertido en él.
Y pese a que ciertas personas lo puedan entender y quieran ayudarme, sigo sintiéndome igual de miserable. Porque pretendo que tú lo entiendas, que no te afecte... que esto no nos supere, que sea como una brisa un poco fuerte, no un huracán.

Mi única manera de desconectar del mundo está siendo mi tumba. Mi condena.

*

2011-05-27T22:51:00.000-07:00

Es como si un día me levantara y dejara de creer en todo.Como si todas mis metas y sueños fueran pisadas por mis pesadillas más intimas.

El caos ya ha empezado y me temo que será difícil pararlo.Me siento sin fuerzas, sin ganas...simplemente siento, siento la necesidad de salir; no sé cómo y mucho menos el por qué de esta situación.

Allí donde todo se pierde.

Por y para Ana Quirós♥

2011-05-20T00:58:00.001-07:00

"Lo nuestro es crear risas...
Porque pase lo que pase, tengo la certeza de que ella estará ahí, como otras pocas personas que significan tanto para mí.
Nos reimos prácticamente igual, suspiramos al mismo tiempo, hablamos a la vez, andamos marcando igual el paso, pensamos coordinadas y soltamos burradas clavadas, somos demasiado suaves como para no sentirnos como hermanas.
Hablamos horas y horas y nos siguen quedando estupideces que escupir, y podemos decirnos con una sola mirada más que el mundo en su trayecto.
Creo que hemos llegado juntas a la perfección, parece que he encontrado a mi alma gemela pero en verde.

Eres genial y tienes un corazón que no te cabe en ese cuerpo de hippie-rock que tienes.

Os puedo asegurar que eso de que ''X marca el camino'' es totalmente cierto, ella parece que va guiandome un poco el mio, y así lo quiero, así te quiero ♥ ."

En estos días, en los que nos hemos visto sí o sí, he aprendido que no hay persona, a parte de Beto, que me entienda mejor que tú.
Por suerte o por desgracia hemos pasado una series de cosas que nos han hecho tal y como somos. La fuerza es algo que siempre nos va a sobrar, aunque a veces flaquee, aunque a veces nos apriete el pecho hasta dejarnos sin respiración...joder, es que somos tan iguales que da miedo;porque da miedo perder a una persona como tú.

Llevar el mismo estilo pero con nuestro propio toque,joder es que somos iguales hasta para suspirar...

porque somos unas Hippyrock.

Ana es la sal en mi sopa, mi nata en mi capuchino...mi cascabel en la rasta-trenza.♥

2008

2011-05-16T17:11:00.001-07:00

Me ha dado por mirar cosas del pasado; actualizaciones, fotos...

y me he dado cuenta del gran cambio que he experimentado; llena de sueños, de momentos, de ilusiones y llena de algo que, sinceramente, temo haber perdido.

Era tan fuerte... le quitaba importancia a todo con tal de luchar por lo que realmente quería.Ya podía ponerse el mayor de los obstáculos que nada ni nadie era capaz de pararme. Tenía 14-15 años; no sabía nada de nada, ni de rendirme...era lo más parecido a tener un poder.

Mi inocencia me hacía invencible, inmortal ante los vaivenes de la vida; Y ahí estaba yo, aguantando.

Me machacaron mucho en ese año, lo juro; me pisaron la cabeza contra el barro, me patearon las costillas, aplastaron mi corazón y destruyeron lo único que hacía que pudiera seguir hacia delante: mi esperanza...

...Algún día la recuperaré.

Málaga

2011-05-09T17:17:00.000-07:00

Málaga es la típica ciudad que mucha gente mataría por vivir aquí.Hay sol, playa, buen tiempo, gente con un acento curioso y una limpieza que deja mucho que desear.

Pero todo, todo eso... me ahoga en esta ciudad. Me apaga...me vacía los sentimientos en sus playas; he dejado muchas cosas en tantos lugares, que mi alma chilla por todo el territorio para que la dejen salir, liberarse.Dejar de respirar este aire lleno de recuerdos y rencores que no dejan que este caballo salvaje salga a correr.

X.

2011-05-07T20:34:00.001-07:00

Más de lo que realmente la gente quiere escuchar.Porque mis manos son el humo que tus pulmones quieren tener dentro. Tengo la magia y el poder que tanto miedo tengo a perder.

Caeré al vacío por mis sueños, por mis ilusiones...nunca por la razón.

Que tengo dos yo, y siempre gana el corazón.

Me he hecho tan fuerte y tan dura en estos años, que mi inocencia queda sola ante el reflejo de un recuerdo.

Yo y la fotografía

2011-05-03T12:32:00.001-07:00

He trabajado en contadas ocasiones como modelo, pero siempre he sido una persona para trabajar detrás de las cámaras. En esas contadas ocasiones he tenido el placer de conocer a muchísimas personas de todos los gustos y colores, personas que desafían con sus miradas y sus poses a la fotografía en sí. En esta ocasión he estado detrás de la cámara, fotografiando a esas personas que, con su potencial se atreven a sonreír y hacer lo que se les diga sin miedo a un posible fracaso en el resultado.

Eso es lo que más me gusta de la fotografía, que te encuentras a personas de esa índole.

Hoy, trabajando yo como modelo de manos ( la primera vez que fotografían mis manos), me he encontrado con una chica que, tímida y algo cortada, ha llegado al estudio sin abrir la boca...se ha preparado para las fotos y, ha sacado su magia. Es una chica tímida pero ha tenido ese valor de sonreír, hacer el tonto delante de la cámara y hacer que cualquier defecto físico que pudiera tener quedara totalmente perdonado para nosotros; nada más terminar, se ha vestido y ha vuelto a agachar la cabeza e irse sin decir nada.

Tal ha sido mi impacto ante la soltura de esta chica que no he podido evitar sacarle fotos y aprovechar todo ese encanto que derrochaba.

pero antes de ella, estaba otra, que ante seis personas se ha olvidado de complejos y se ha desnudado ante nosotros y posado al mismo tiempo.

¿Ahora entendéis por qué amo la fotografía? Es un mundo maravilloso lleno de personas que están esperando a que alguien les vea sacar su magia, su brillo... su alma. Hablo tanto para modelos como fotógrafos.

Yo fotografío porque me llena realmente, y a veces hago de modelo para no olvidar el duro trabajo que significa serlo.

Sino que me lo digan a mi, que así me tenían para hacer las fotos de las manos...(perdonad mi cara, no estaba yo muy seria jaja).

♥

2011-04-25T18:01:00.000-07:00

Te noto detrás mia, suspirando con tu aliento chocando con mi nuca; qué magica locura.

Tus manos rozan mi cadera, mientras juegan con mi piel a experimentar un baile que me deja la piel de gallina y me hace entrar en un colocon de suspiros.Que tu movimiento dicte mi cadera.

Tus labios tocan mi cuello y mi mirada, se gira buscando tus ojos...mis manos se van a tu cabello, mientras que mis labios son mordidos por reprimir el deseo.

Quiero que seas mio, yo quiero ser tuya.

Me pone cachonda escuchar tu nombre.

#362

2011-04-20T17:00:00.001-07:00

Es como si todo, en mi mundo, dejara de ir bien.Ha dejado de gustarme el no tener punto intermedio; me hago mayor, y ya no sirve ser o extremadamente seria/borde o extremadamente simpática...piden un punto intermedio que a mi me cuesta tener.

Es una pelea que dos de mis emociones más fuertes se ven envueltas.

Ya no doy lo que antes, he cambiado todo en mi vida...no sé si llamarlo desorden u orden; pero es raro. Amigos,instituto, familia...es como si mis fuerzas no fueran suficientes como para aguantar todo. Todos pelean, discuten, riñen...y yo estoy metida siempre en medio y, estoy segura que, el setenta por ciento de las flechas que se han tirado, eran para mi.Los sueños me hacen echar de menos a personas que odio; remover sentimientos,recuerdos y penas.

Mi vida está hecha un lio, y es ahí cuando yo me empiezo a ir del camino...

Ah, dudo entre logopedia o enfermería; acepto sugerencias

#361

2011-04-15T03:04:00.000-07:00

Voy a crear un mundo,un mundo sólo para ti.Voy a dibujarlo en un papel blanco y lo dibujaré a tu medida.Y,con tus 7 colores preferidos,lo colorearé.
No existirán horas,minutos ni segundos.No habrá prisas,ni contaminación.
Es más,en ese mundo que voy a crear para ti,solo tienes que desear estar en un lugar para aparecer en él.
En ese mundo,todos hablaremos el mismo idioma.Y,la palabra "guerra" casi nunca-por no decir,nunca- es utilizada.
Habrá paz,armonía y amor...el sexo dejará de ser algo tabú,al igual que la orientación sexual.
No habrá ruidos desagradables ni gente chillando desesperadamente porque la sangre de un familiar está manchando las calles.
En ese mundo que voy a crear para ti habrá todo lo bueno que te puedes echar a la cara...

y,por ahora,sólo nos queda soñar con ello.

#360

2011-04-13T00:27:00.001-07:00

Cuando todo parecía que iba mejorando y que iba saliendo de este pequeño bache en el que me veía metida, ¡ZAS! me tengo que despedir del trabajo por motivos más que razonables.

Adiós a ese dinerito extra que estaba entrando y que me venía genial para cualquier problema que surgiera.

Pero en fin, todo se puede arreglar,es decir, puedo seguir buscando trabajo...(aunque sea duro de cojones y no me guste) y si no encuentro, ahí tengo los ahorrillos de estos días.

Mi estado anímico ha ido cambiando poco a poco, ahora está escalando para salir hacia arriba y que le de la luz(si se quedaba una semana más , la solución sería más compleja); Y ahora estoy aprovechando el tiempo e intentando quemar todas mis energías para poder seguir un camino lleno de baches, de coyotes intentando matarte y de piedras del tamaño de un rascacielos que me impedirán cruzar...pero todo es saber ser un poco correcaminos y no quedarse parada.

Qué pena, veía a Noruega tan cerca...

#359

2011-03-29T23:09:00.001-07:00

Es un poco triste que ahora mismo, recién levantada para ir al instituto, sin apenas haber dormido 3 horas y muriéndome de ganas de dejarlo todo y quedarme dormida...tenga más inspiración que en estos día, que estaba bien descansada y sin nada que hacer.

Este mes ha sido un poco raro para mi, he cumplido la mayoría de edad y Alex, un día después, se fue a Noruega de intercambio; a la semana ya estaba aquí con Arild, su nuevo amigo noruego sin expresión ninguna en la cara(igualmente, es genial,me río mucho con él).

Desde que se fue Alex a Noruega he sentido cosas y cambios que, me hacen sentir realmente mal.

He sentido una combinación de quiero y no puedo o de puedo pero no quiero en unos niveles no aptos para una persona como yo(no penséis mal). He sentido miedo y soledad, y cada vez me doy más cuenta de que estoy siempre para escuchar a la gente pero, ¿quién me escucha a mi?.

En estas semanas la gente que me importa han estado tan ocupados con sus viajes, sus compras y sus cosas; que sólo me contaban cómo estaban o pagaban conmigo las cosas sin preguntarme realmente cómo me sentía yo.

Nadie me lo ha preguntado desde hace semanas, y realmente es algo que me está ahogando.Porque no veo la posibilidad de hablarlo; o no me toman en serio, o le quitan toda la importancia que yo le doy a ese tipo de cosas.

No sé, noto que últimamente tengo una especie de careta en la cara porque, rara vez me han tomado en serio en estos días. Y yo, me frustro, me frustro mucho.

Luego en esta semana he estado tan perdida que no encontraba mi camino. No sabía qué hacer ni por donde ir. Más de una vez me he quedado sentada en la cama y tras minutos con la mente en blanco he pensado: ¿qué hago?.Ni la música, llegados a este punto, me llena. Y la fobia de que esto siga así me atormenta en una lucha continua en mi cabeza, porque es un quiero y no debo...y la impaciencia solo empeora las cosas.

Espero que la próxima vez que escriba, sea algo más feliz.

#358

2011-03-20T16:30:00.000-07:00

¿sabes lo que significa tenerte tan lejos?
Me cuesta pensar de manera objetiva, mi imaginación ha dejado de tener un peso para mantenerse en tierra...y vuela,vuela y vuelve a volar tan alto que, a veces me quedo sin oxigeno en el cerebro y alucino; cosas que duelen.
Pero de repente llega una imagen:la tuya.
Saltando alto, tan alto, que coge mi imaginación y le pone un peso para que vea las cosas tal y como son.
Yo para tí, y tú para mi.
Que soy miedica, nerviosa, cabezota, maniática, sensible: un desastre.Pero es que soy incapaz en este punto de imaginarme lo aburridos que serían los días sin un tú en mi vida, sin un tú besándome...

Te quiero Alex, te quiero muchísimo

Repítemelo una y otra vez...

Mi cumpleaños.

2011-03-18T03:40:00.000-07:00

Un día te despiertas y tienes doce años: aún te siguen regalando alguna que otra muñeca, o un libro...estás a las puertas de la adolescencia y aún ves todo con unos ojos muy chicos para lo grande que es el mundo; Luego llegan los catorce y los quince (los trece los dejo en el mismo saco que el de los doce) y todo se ve revuelto por una manta de hormonas que te engañan, crees que te vas a comer el mundo y que tu opinión es la única.

Luego llegan los dieciséis, y es ahí cuando le empiezas a dar una patada a todas las gilipolleces que has podido decir dos años atrás, los adultos te empiezas a tratar con algo más de respeto y tus palabras tienen algo más de fuerza pero cuando te quieres dar cuenta llegan los diecisiete (que para mi, la mejor edad) y con ellos la tontería de de ser mayor para muchas cosas y ser menor para muchas otras. Estás en el intermedio. Eso sí, parece que tus palabras no tenían nada de fuerza en comparación con los diecisiete...

Y ahora, los dieciocho; dejo de ser menor para ser mayor tanto en las cosas buenas, como en las malas. No creo que haya un gran cambio en eso de cumplir los dieciocho; simplemente, no quería cumplirlos....

Feliz cumpleaños, Xely.

Gracias,ego.

Mosh

2011-03-14T07:47:00.000-07:00

Esta es mi nueva compañera de aventuras: Mosh.

Una eriza que come,gruñe, se hace una bola, salta, se enfada, se deja de cabrear, se deshace, le pica, está gorda, estornuda...

No deja dormir porque está destrozando su jaula y, lo más importante...es adorable.

Gracias por este regalo de cumpleaños.

Sad

2011-03-12T04:41:00.000-08:00

A menos de una semana de mi cumpleaños y me siento realmente triste.

Suena muy típico lo de " todo me sale mal"; realmente no es así, hay cosas que me salen bien...a veces.

A mi alrededor, los más cercanos parecen que ya están sacando el cuchillo para atacarme por donde más me duele, mi madre me echa todo el peso de sus penas y cargo con una conciencia que ella misma ha perdido. Siento que ahora mismo me pesa todo, me viene esto muy grande: yo no puedo sola.

Y la mala costumbre de callar y tragar ahora mismo es mi piedra atada a mi pie, que me arrastra hasta el fondo de las penas.

1 año

2011-02-22T02:04:00.000-08:00

Un año, un año junto a ti, pequeño.Hace un año que tú y yo estamos juntos, que me regalas muchísimas sonrisas yque me enseñas siempre cosas que, nunca nadie me enseñó.
Te has convertido en algo imprescindible en mi vida, en algo que está ahí siempre detrás mia, metiéndome caña y apoyándome cuando yo más lo necesito. Sé que no hace un año justo que estamos saliendo, pero sí un año desde que nuestro comportamiento nos caracterizaba como pareja.
Y realmente creo, que lo de pedirte salir era simplemente por formalidad, por tenerlo seguro...no por necesidad de no compartirte. Igualmente, es un año, es un año queriéndote...aunque a veces me negara a aceptarlo; más bien por miedo. Ya sabes, soy una miedica.
Recuerdo aún el primer día, que me dijiste de quedarme a dormir y te dije que no podía porque tenía que ir a Córdoba, y al día siguiente, moví cielo y tierra para llegar lo antes posible de Córdoba para estar un día entero contigo.
No sé, Alex, ha sido un año en el que el mayor de los problemas ha sido mi miedo a perderte, en momentos puntuales que se puede contar con los dedos de una sola mano,y aún así nos sobran dedos.
Me has enseñado tantas cosas en este año que, realmente, no me creo que haya pasado tan rápido el tiempo.Tiempo en el que hemos crecido como personas y como pareja. Y es lo que tú dices, eres mi novio, mi amigo, mi compañero de piso, mi hermano y, a veces, un hijo (la vena madre me sale con todo el mundo, qué le vamos a hacer). Pero ante todo eres mi Alex; el niño de mis ojos. Al que le encanta que le hagan cosquillitas en la espalda para que se quede dormido, el que se vuelve loco con las pastas de cereza, el que cuando se duerme le dan pequeños espasmos, el chico cuadriculado, al que le falla constantemente la memoria (pero no con los nombres), el que tiene una letra horrorosa pero particular, el extremadamente cariñoso, el chico de los ojos verdes-azules-grises,el que necesita que yo le diga que sus actos están bien para poder hacer lo que él quiere...eres tú. Con tus detalles,tus virtudes y tus pequeños defectos (a los que ya estoy acostumbrada, y ya ni me doy cuenta).
Transformas mi enfado en sonrisa, y a veces me haces hacer demasiado el payaso...pero me encanta, joder. Y en este año solo me has hecho feliz, me has hecho enfadar y me has hecho entrar en razón, incluso cuando no me apetecía.
Eres la excepción y, vales más de lo que tú mismo te crees. Eres especial, eres único: Eres mi novio.

Problem,bitches?

Te Amo

#353

2011-02-20T14:08:00.000-08:00

Cuando nadie puede oírnos. Nuestras voces se callan ante la inmensidad del mundo, de sus edificios.

¿realmente estamos tan tristes? ¿realmente nos sentimos tan solos?

Muchas veces mis poros respiran tanta contaminación que me enveneno por dentro, y dejo de respirar por un instante, un instante lo suficientemente corto para vivir, lo suficientemente largo para saber que no está bien. Un instante en el que mueren, por un segundo, todos los órganos de mi pequeño cuerpo; nos creemos tan grandes y somos pequeños puntos, rodeados de más puntos.

Hoy es un día soleado con pequeñas nubes en mi mundo.

#352

2011-02-10T10:17:00.001-08:00

Supongo que con el paso del tiempo la gente que me conoce ven que mi cabecita está bien amueblada, aunque parezca que no; aunque ponga una careta risueña, infantil y algo alocada.

Según con quien, me cuesta mi tiempo mostrar mi cara seria, mi cara madura: la más dura de todas mis caras. No me gusta que la gente vea esa faceta , es una algo que siempre he intentado ocultar; no me gusta que me cataloguen como algo serio, sin sentido del humor y a la que no le gusta reírse: eso sería una gran blasfemia.

Estoy llena de dudas, de miedos, de pensamientos a los que les doy mil vueltas día sí, día también. No pretendo ser una niña infantil que no sabe lo que dice y que vive en una nube; niña que tarde o temprano se caerá de esas nubes de terciopelo y se dejará el coxis en la tierra.Definitivamente no. Simplemente intento mantener un equilibrio entre mi seriedad y mi felicidad(o bienestar, como queráis llamarlo).

Desde que mi vida se empezó a complicar tuve una idea clara desde el primer momento: no me amargaría. No dejaría de sonreír y no le quitaría el sabor dulce y delicioso a algunos momentos; lo disfrutaría todo al máximo, como debería ser siempre. No puedo vivir siempre con el lastre de mis recuerdos más oscuros, eso me mataría como persona, me mataría como lo que soy: xely. No puedo dejar que esos recuerdos limiten toda mi vida, todo mi comportamiento, mi actitud y mis sentimientos.

Doy una imagen de alocada e infantil, porque realmente no quiero que la gente tenga miedo de que yo juzgue por mi seriedad, no quiero que sientan pena por mi y porque no quiero que la gente diga: Es así por todo lo que ha pasado. Quiero dar ejemplo de que realmente se puede sonreír incluso cuando te han robado una infancia-adolescencia que querías vivir con tranquilidad y sin ningún tipo de sobresalto. Se puede sonreír pese a que realmente vivas una vida que no es para tu edad.

Se puede vivir siendo adulta y niña al mismo tiempo.

Siento si no entendéis a que viene esto, me ha salido de lo más profundo de mi ser.

dioni

2011-02-09T02:36:00.000-08:00

Hay veces que las cosas salen mal y no es culpa de nadie;ya lo dije hace tiempo en mi blog.

Sé que la situación ha sido difícil pero sabes tan bien como yo que saldrás de esta y todo será muchísimo mejor: pero hay que luchar.

Ahora mismo tienes el viento en tu contra, y te estará empujando hacia el vacío durante una larga temporada. Tienes que intentar mantenerte firme y no caer en ningún momento de impulsividad, sino sí que la has liado.

Manten razón y sentimientos en el mismo bando, aunque los sentimientos se quieran cambiar.

Para lo demás, ya sabes donde estoy.

#351

2011-02-06T11:40:00.001-08:00

y es esto lo que siempre he intentado entender.
Yo sé lo que quiero, lo que deseo y lo que puedo y no puedo hacer. Sé que muchas cosas están mal, muchas bien y unas cuantas regular.
Sé que muchas veces he sobrepasado la linea de lo bien a lo regular; y sé que también he hecho muchas cosas mal.
Pero no entiendo como, dentro de mis propia filosofía, puede haber una limitación tan grande para los cambios.

Y quiero y no puedo.

#350

2011-01-31T13:34:00.000-08:00

Sentimientos y razón.
Las personas somos tan cabezotas que, muchas veces, no nos damos cuenta de lo que realmente tenemos en nuestras manos. Nosotros nacemos de por si, con una gran responsabilidad: los sentimientos.
Los sentimientos, aunque parezca que no, son un arma de autodestrucción para nosotros mismos. Es lo que puede realmente machacarte como persona y como ser humano.Lo sentimientos son ese punto y aparte que separa lo que te afecta de lo que dicen/hacen. Supongo que lo único que puedes hacer para intentar hacerle caso más a la razón (sí, esa vocecita que nunca escuchamos) es escuchar a una tercera persona, o una cuarta, o quinta...para que te hagan abrir los ojos y, escuchar, lo que nuestra razón grita para que no te autodestruyas.
Y, no sé por qué, ante los tortazos de la vida siempre he intentado poner la mejor cara: es la única forma de asumir que hay cosas peores.

No os niego que estas palabras que ahora mismo transmiten fuerza por no dejar que todo nos afecte estén manchadas de lágrimas que yo misma he derramado por aguantar demasiado y dejar que ciertas cosas rocen, agarren y arañen mis sentimientos.Mi sentimientos y mi corazón, que al igual que a mucha gente, estuvo a punto de destruirme.

#349

2011-01-27T16:27:00.000-08:00

Nuevo cambio de look. Últimamente me están haciendo falta bastantes cambios.

Espero que sea síntoma de madurez y no de que esté en un caos mental (que suele pasar).

Llevo semanas de cambios: quité la música del blog, me volví pelirroja (un baño de color, me ha durado ná y menos, pero me ha gustado tanto como para volvérmelo a echar) y el cambio del diseño del blog. Informo que, también, es muy probable que en un futuro muy cercano me cambie de ciudad...lo que significaría un cambio radical en mi vida; supongo que lo que me hace falta.

Últimamente busco un poco de calma interior leyendo otros blogs o escuchando algo de música que me haga sentir en otro lugar: es realmente lo que deseo. Parece todo tan pequeño ahora mismo, mis deseos me han hecho más fuerte de lo que realmente quería y, no sé si esto es bueno o es malo.¿tengo que ponerme freno? pero, no quiero ¿debo?...entonces, ¿por qué dudo?. El reloj sigue haciendo bailar sus manecillas y yo sigo creciendo más y más...al ver que la realidad de mis sueños es cada vez más sólida. Me estoy haciendo mayor y, sin casi darme cuenta. No sé si sonreír o llorar por ello, solo sé que no tengo que perder el tiempo.

#348

2011-01-24T00:58:00.000-08:00

He decidido hacer algún que otro cambio en este blog...la música, por ejemplo.

Estaba bien escucharla pero llegaba un momento que si te querías meter en otro año, otro mes...siempre volvía a empezar de nuevo. Entiendo que desespere, yo por poco me tiro de los pelos con eso.

hoy me apetecería hablar de mi y de mis inseguridades, de mis miedos como tales; lo estoy pasando realmente mal con eso. Y es que eso de que mis miedos no me afecten siempre se me ha dado mal.

Nunca pensé que conseguiría tener una confianza con una persona como con Alex; ya me di el golpe una vez y dejé de mostrar todo lo que podía ofrecer. Y ahora he vuelto a confiar, he vuelto a enseñar todo lo que ofrezco y estoy acojonada.

¿Acojonada? sí, acojonada es la palabra. Porque no sé vosotros, pero las personas como yo tenemos una virtud y, a la vez, defecto: Damos demasiado y no ponemos límites. Y movemos cielo y tierra por la persona que nos importa.

Aún me queda cenizas de otro fuego y sigo teniendo miedo a quemarme, pese a que sé que no pasará...y que si pasa, es por mi culpa.Qué triste.

2010

2010-12-29T14:18:00.000-08:00

El 2010 ha sido un año lleno de emocionesd y de sentimientos para mí. Este año ha sido un año donde al principio he llorado pero, luego, no he parado de reir.
2010 ha compensado al 2008 y al 2009 juntos. Supongo que ya tocaba que un año fuera para mí,para hacerme reír.
Porque en este año me ha dado tiempo a decir adiós a personas y darle la bienvenida a muchas otras. Donde he perdonado errores de personas y me he arrepentido de hacerlo (xDD cosas que pasan.)
Donde me he enamorado de una manera que supera , con diferencia, las anteriores.
Ha sido un año en donde he aprendido que aunque algo te salga mal una vez, no tiene por qué ser así siempre. Un año en donde me he dado cuenta lo mucho que cuesta trabajar y estudiar a la vez.
Y, sinceramente, no sé si el 2011 va a ser mejor o peor, simplemente me preocupa el qué voy a aprender y cómo.Porque creo que de eso también trata el paso de los años: En aprender (aunque haya alguno por ahí que no aprenda ni a ostias).
Pero independientemente de lo bueno y lo malo de este año, o lo que haya aprendido en él, le quiero dar las gracias a muchas personas por hacerlo tan especial:

Alex, Por ser ese novio perfecto que toda chica desea, que me comprende y se enfada conmigo de broma. Y sus amigos,que los adoro a todos, aunque me cabree con Tini o con Sae; siempre regañe a Andréh y sólo diga tonterías con Migueh y con Ángel.
Ángel, Porque es un gruñón de cuidado pero le quiero mil.
Anibal, Porque me da miedo, pero le considero como un hermano mayor al que se le tiene mucho respeto.
Beto, Porque es la persona que después de tres años sigue estando ahí.
Cari, Porque es dulzura pura y dura.
Julián, Que me sigue el rollo en cada ensayo y me cuenta siempre cosas de su tierra.
Lee, Porque aunque casi nunca hablamos porque es muy callado, siempre me ha tratado muy bien.
Rubén, porque es un por culero de cojones y el bebé de "la familia", me incho de reír con él y le quiero u huevo.
Y más personas que no recuerdo ahora mismo.

En fin, que el 2010 ha sido un año para recordar y espero no olvidar nunca todas las cosas buenas que me ha ofrecido.

Feliz año.

Sensatez-egoísmo

2010-12-20T15:06:00.000-08:00

Y ahí estaba yo, con el poder en mis manos y sin saber que hacer realmente con él.

Siempre que parece que tengo el poder en mis manos, hay dos partes dentro de mi que se ponen en guerra. Sensatez y egoísmo. Normalmente siempre suele ganar sensatez, pero no niego que alguna que otra vez haya ganado egoísmo.

Cuando gana egoísmo significa que estoy al límite de mis propias fuerzas. Escaseo de sensatez porque estoy sometida a una presión indescriptible. Cuando gana egoísmo suele ser porque realmente lo necesito.

Sensatez es la que normalmente gana, y eso es bueno porque pese a que no me falten las ganas de ser egoísta, soy capaz de razonar y de pensar en lo que realmente hay o no hay que hacer. Y actúo, normalmente, de la manera adecuada.

Recuerdo una época en donde yo llegué a tal extremo de debilidad, que ya no sabía si lo que hacía lo hacía por egoísmo o por hacer. Ahí daba pena.Estaba tan perdida y me sentía tan sola, que realmente llegué a sentir que no había sentido alguno en todo lo que estaba alrededor.

Espero que nunca vuelva a llegar a ese punto de nuevo, porque no se lo deseo ni al peor de mis enemigos. Es un abismo tan grande, que ni siquiera sé cómo pude cruzar esa linea que separa la necesidad de la desesperación enfermiza.

En fin, ya me dieron las notas y me alegra informar de que tengo muchos notables en ellas. Y que mi vida sigue igual de verde que siempre.No tengo más que contar por hoy.

¡Felices fiestas!

un beso.

2010-12-16T10:05:00.000-08:00

"Un beso... no es ese toqueteo de labios de un segundo, de un decibel, de un grado (en la escala del amor), que te doy al salir de casa.
Un beso… no es ese apretón frío, duro, el que sale así, rápido, producto de la premura, del "estoy apurado…"
Un beso… no es ese mirarte sin observarte, sin olerte, sin saborearte, sin sentirte.
Un beso, no es ese choque de pieles protocolar, rígido, castrense, carente de todo calor y emoción.
Un beso... no es ese golpe de labios que gesta una "aparente sonrisa", pero que duele terriblemente, en el corazón.
Un beso, no es ese carbón humeante, casi extinto, sino, todo lo contrario.
Un beso es instinto puro, es indispensable, es aire, es agua, es vida.
Un beso es el canto del alma, es el único y último momento: eres tú.
Un beso es llama y hoguera al mismo tiempo, es divinidad y pecado: es piel.
Un beso es tibieza de corazón, es sólo el tiempo presente, es el único recuerdo que me quiero quedar y llevar de este mundo.
Un beso es una invitación, más que una despedida, es un "aquí estoy", más que un "ya me voy".
Un beso es divina saliva, es sudor avernal, es poro abierto, es inicio y nunca fin.
Un beso es amarte sin tocarte, es un quererte sin poseerte, es nervio puro, es amar en carne viva.
Un beso, un beso es un nombre: el tuyo, amor"

ñoñeces que se encuentra una por ahí.

octopus

2010-12-06T17:27:00.000-08:00

Ocho patas, tres corazones y una inteligencia destacable.

#339

2010-11-30T12:22:00.000-08:00

La historia de la gente.
no sé por qué he vuelto a escribir con tanta espontaneidad, pero supongo que tienen que ver las navidades. Siempre las he odiado, son como esas llagas en la boca que cuando te la rozas, duele. Pues eso.
Las navidades son mi llaga en la boca, grano en el culo,patada en los...en fin,como queráis llamarlas.(las he llamado llagas en un principio, porque tengo dos en la boca, que me es casi imposible comer o beber sin que me escuezan).
Pues bien, las navidades están a punto de empezar y yo tendré que cargar con el peso de cosas que ni siquiera me apetece hacer. Soy una persona muy agresiva en estas fechas y lo único que me tranquiliza, aunque parezca infantil, es el algodón de azúcar. así que me compensa la idea de que tendré ese delicioso algodón siempre que me apetezca, o eso deseo.

Por otro lado, estoy con los trimestrales que los termino en unos días. Y la verdad que van saliendo bastante bien...por suerte o por desgracia no voy para selectividad, voy para mi modulo superior y ya luego me meteré en carrera.Pero por ahora sacando notazas, por si quiero llegar a selectividad, que yo aún no sé bien por donde irá mi pequeño camino. Mi pequeño camino que está construido por la mitad, ya que estoy dudando de carreras que yo quiero estudiar, y cada vez lo veo más complicado y más lejos; pero no por eso imposible.

La verdad que este año en vez de hundirme he explotado en una agresividad positiva que espero que me ayude en mis planes de futuro. O eso espero.

#338

2010-11-26T01:36:00.001-08:00

Porque todos nos hacemos mayores.

Aún recuerdo cuando me tapaba y me ponía capas y capas de ropa para que nadie pudiera ver que me estaba creciendo el pecho, y es que, siempre he sido muy macho yo.
Yo era esa típica niña a la que catalogaban de marimacho; eso nunca me traumatizó, es más, me hacía gracia. Aunque mi madre siempre me lo reprochara cuando llegábamos a casa. Que realmente yo no tenía culpa de sentirme mejor con niños que con niñas...pero bueno.
Luego llegó el cambio del colegio al instituto, nuevas amistades y nuevo mundo, ahí me aislé y me vi obligada a entablar más amistad con chicas que con chicos, mi pecho seguía creciendo y era imposible ocultarlo. Pasé primero y segundo de la E.S.O de la peor manera posible, no cuadraba en ningún lado. Entonces llegó tercero, con sus cambios radicales en mi mundo externo e interno, y entonces los chicos de mi clase, no sé por qué, me acogieron en su "grupo". Y conseguí tener una especie de neutralidad que me dio una paz interna enorme...aún no entiendo el por qué de que me aceptaran de un día para otro y de por qué me sentí mejor cuando estaba con ellos.
Con el tiempo aprendí que en mi cuerpo no había nada de lo que avergonzarse, era una chica y como tal tenía pecho y caderas.

Hoy por hoy conservo la única amistad femenina de mi instituto, Paloma.
Y todos los chicos con los que hablo siempre que puedo.

Mientras, mi novio y sus amigos dicen que soy un tío con cuerpo de tía y yo sigo riéndome de eso y sintiéndome cómoda, como en casa. Porque yo soy así, no lo puedo evitar.

Estar enamorada.

2010-11-13T17:48:00.000-08:00

Muchas veces he intentado explicar qué es para mi el estar enamorada. Lo he intentado de muchísimas maneras y en ninguna lo he conseguido. Supongo que hoy ha sido el día en donde tenía que tocar esto. Una carta para tí.
Estar enamorada para mí significa estar ahora mismo en el sofá de mi cuarto mientras tú duermes al lado mía. Estar enamorada es buscarte entre muchísima gente y encontrarte al segundo. Estar enamorada es darlo todo por tí, aunque me cueste lágrimas y sudo,estar enamorada para mí significa tenerte cerca pese a que nos aleje el mayor de los gigantes. Estar enamorada significa no tener que hacer nada obligada:todo sale de mi porque yo quiero.

Le pese a quien le pese, esto es más fuerte de lo que yo había imaginado, siento más de lo que nunca he sentido...¿sabéis lo mejor? que es mutuo. Que no noto que esté dándolo todo sin recibir nada a cambio. Que no noto que mis fuerzas se agoten.
Sólo noto energía y noto ganas de dar más y más y más.

Estar enamorada, para mí, significa amarte sin condiciones,sin tapujos y sin peros.
porque yo te amo y eres el único que puede tener eso de mí.

Cansancio

2010-11-06T13:29:00.000-07:00

Estoy cansada físicamente y anímicamente, han pasado tantas cosas a la vez que ni siquiera yo sé cómo tomármelo.
Digamos que se ha hecho justicia. Pero es que en este momento esa palabra es tan relativa...
Lo voy a hacer mejor, os voy a poner en situación ¿os parece?.

Alguien que me ha hecho mucho daño ha pagado por lo que ha hecho en general, y de una manera muy poco directa. me atrevo a decir que es el karma, pero no voy a entrar en el tema de en qué creo y en qué dejo de creer. Simplemente que cierta persona ( llamémosla X) le han pagado con una moneda que le ha dolido más que cualquier cosa. Y no deja de merecérselo, por eso y por tooooooooooooooooooooodas las cosas que ha hecho. El caso es que, me cansa. Me cansa ver cómo está dando por saco en mi vida, en la vida de la persona a la que quiero y de las personas que me importan. Me cansa ver que yo, en su tiempo, hice un esfuerzo inútil de darle una oportunidad a ver si cambiaba...pero las personas no cambian, pasan por rachas. Y sí, esta persona tiene rachas buenas pero luego sigue siendo el mismo hijo de puta de siempre (perdonad el vocabulario, pero hay que llamar a las cosas por su nombre).
También sé que la guerra no ha terminado, para nada. Porque acaba de empezar.Me tendré que preparar para la tormenta porque va a dar que hablar...

En resumen, estoy cansada.

y en este mes no se me ha ocurrido nada mejor que escribir, creedme cuando os digo que tengo muchísimos borradores escritos y aún sin terminar guardados en este blog, pero no he visto la oportunidad de subirlos o, quizás, me ha parecido mal escribir cosas sin sentido.

Espero escribir más a menudo.

Un reencuentro con mi alma.

2010-10-03T17:18:00.000-07:00

Ultimamente estoy teniendo más días grises de los normal, días grises de lo que tú piensas en cómo ha ido desvariando todo en tu vida y cómo han cambiado las cosas(porque sean grises no significan que sean malos).
Hoy vengo a hablar de recuerdos, reencontrarme con cosas que siguen pinchando con la misma fuerza que antaño...pero ya sabéis que pasa con los objetos que pinchan; con el paso del tiempo dejan de estar afilados...y por mucho que te den y con la fuerza con la que te den, llega un punto en el que te hacen cosquillas.
Hay veces que mi pasado vuelve en forma de llamada o de reencuentro, cosa que siempre me pilla por sorpresa y me quita la sonrisa de la cara.
Soy una persona que, bueno, no es que odie mi pasado...simplemente que no me gusta ver el cómo actué. La adolescencia pasa factura y en un año he cambiado de una manera radical mi forma de ver las cosas (ya sea o por las cosas que me han machacado o porque tenía que ser así).
Por suerte o por desgracia las heridas que tenía en carne viva ya han cicatrizado, lo cual no hace que olvide...pero si que me deje de doler. En otras culturas tener cicatrices es signo de haber luchado y es todo un honor tenerlas; tomaré ejemplo pues.
Ultimamente me he parado más a leer , cosa que dejé abandonada este verano (muy mal por mi parte) y el libro que me leí es un libro que, bueno, en bachiller os lo harán leer sí o sí (o en cuarto de la E.S.O): Ética para Amador.
Es muy fácil de leer y, sinceramente, a mi me ha ayudado en muchas cosas. Parece un libro de autoayuda, para ayudarte a dejar de echarle las culpas al de al lado y para que asumas la responsabilidad de ser libre. Sinceramente, me ha gustado bastante.
A más de uno se lo regalaría. Yo ahora sé lo que me toca pagar por muchos de mis actos (ya pagué por ello en su tiempo, pero aún queda algo de ceniza de ese fuego).

Yo creo que las personas no pueden cambiar, las personas tienen su personalidad basada en el paso de sus años y de los hechos que los han seguido. Pero las personas pasan por rachas, que eso hace que éstas experimenten un cambio que, por suerte o por desgracia, es temporal. Que me lo digan a mí, ¿no?.

Termino por hoy con una frase que espero que más de uno la tenga en cuenta:
Que los sueños de tu futuro sean mejores que las historias de tu pasado…

a chocarse

2010-09-30T15:41:00.001-07:00

Y es así la vida, la gente se choca unas con otras...encontrándose, conociéndose, entablando una conversación, discutiendo o como sea. Hay veces que esos choques -como a mi me gusta llamarlos -salen bien a la primera. Y hay veces que no. Que te tienes que chocar con más personas para que tú te sientas completo/a con alguna de esas personas. Hay veces que para que pase eso, no te tienes que chocar mucho, porque siempre has tenido a esa persona al lado...y otras que te tienes que joder vivo chocándote con gente para conocer a alguien que realmente merezca la pena en tu mundo.
Porque yo creo que el ser humano no está hecho para vivir en soledad. Siempre buscamos alguien con quien compartir momentos...ya sea una noche desenfrenada con un/a desconocido/a o toda la vida con la misma persona.

Supongo que eso es lo tierno y triste de la vida...

15.9

2010-09-15T17:57:00.000-07:00

Hoy debería ser un día triste.
El año pasado justamente en este mismo día lo pasé muy mal, sentí que el mundo se me echaba encima. Por mala suerte en mi memoria a veces corren recuerdos bastantes dolorosos y que no me gustan nada recordar.
Este año ha sido distinto, ni me he dado cuenta de que día era, sólo por una actualización pasada que, casualmente, he visto hoy. Alex ha hecho que todo esos recuerdos que tanto daño me hacían ya no me lo hagan, ha sido como una cura inmediata a base de cariño y mimos. ¡¡¡qué tonta soy!!! de todas las cosas con las que alguien me podría conseguir y tener...sólo se me gana con mimos-no dados por cualquiera, obviamente- y sólo se me pasan las cosas que me hacen daño así.
Pues en resumen, un día como hoy me siento bien, viva, feliz...sin ganas de tener rencores, sin ganas de decir: qué mal lo pasé.

Ahora mismo estoy bien, estoy con ganas de moverme por todos lados, me siento sana en todos los sentidos y , lo más importante:

no me he sentido mejor nunca.

#329

2010-09-06T11:17:00.001-07:00

Soy honesta y he de reconocer que mi situación familiar no es de las mejores, no tenemos un título colgado en la pared que diga “ mejor familia del año” básicamente porque no lo somos, ni lo seremos.
Desde que nací he vivido con mi madre sola y hemos pasado por muchos baches en donde yo he pagado el pato. Quien pase más de un día en mi casa se dará cuenta que yo soy la madre de mi madre, sin el poder de ésta. Tengo más cabeza que ella y soy más cuidadosa con las tareas del hogar.
Y, es algo frustrante, porque es algo que no puedo llegar a entender, ni yo, ni nadie; Ha llegado un punto en el que ella quiere mostrar su autoridad como madre…y no le sale. No dejo que le salga…me he vuelto una rebelde a sus ojos pero sólo en esos momentos. Dejé hace tres años de hacer vida con ella…y la soledad es algo que nos atormenta a las dos, y eso que vivimos juntas.
¿Sabéis? Es doloroso ver que la persona por la que tú deberías tomar ejemplo, es por la que sientes vergüenza. ¿Sabéis? Es doloroso ver que el sentimiento de vergüenza se une con el del cariño, porque es mi madre, porque al fin y al cabo la quiero…pero me jode ver que ella en muy pocas ocasiones ha pensado en mí desde que me hice mayor. Me jode que yo mire más por ella que ella por mí y, me jode, que se esté hundiendo en la mierda y que me arrastre con ella.

Más de lo que pienso, más de lo que te imaginas...

2010-08-22T14:40:00.000-07:00

23 de Agosto del 2010.
Hoy te vas a Galicia y, como siempre, me cuesta despedirme de la gente.
Y hoy hacemos 6 meses. No te voy a decir nada del otro mundo: lo que te tenga que decir te lo diré en persona. Pero siempre me gusta mostrarle al mundo mi faceta empalagosa y ñoña que hace que cuente cada mes.Y, sinceramente, no creo que el contar los meses que estás con una persona sirva de mucho...pero me sorprende que estos 6 meses han sido los más cortos de toda mi vida. Y me sorprende ver que estos 6 meses sigamos aprendiendo el uno del otro sin ningún tipo de problemas. Supongo que es lo que más me gusta de tí; me enseñas y aprendes, te enseño y aprendo.
Espero que todo siga así, espero que el tiempo vaya igual de rápido en estos 6 meses y, espero, que no dudes ni una sola vez lo mucho que me importas.

Te quiero muchísimo, Alex.

(PD: quería dedicarle un trocito de una entrada a una persona que me lee desde la discreción, me apoya en todo lo que puede y me oye(o lee en su defecto) sin juzgarme...aunque le tenga muy abandonado este verano, le tengo muchísimo cariño. Un besito Sam :D)

and again...

2010-08-17T13:36:00.000-07:00

Después de muchos días sin escribir algo cargado, vuelvo con las pilas al máximo (como a mí me gusta volver). El color del cielo vuelve a tornarse del color que a mí me gusta. Todo vuelve a parecer tan perfecto como hace medio mes.
Me encanta lo que estoy viviendo ahora: Desde septiembre hasta Diciembre estaré haciendo varios cursos de idiomas (incluido el de sordo mudos), después empezaré con el carnet de coche y seguiré con la preparación del examen de acceso al grado superior de Interpretación de Lenguaje de Signos. Estoy bastante emocionada.
Me veo más realizada que nunca, no me siento tan inútil como otras veces...tengo ansias de aprender cada vez más y sobre temas que no se me dan nada bien pero, me esfuerzo por comprenderlo y mayormente consigo entenderlo. La moral la tengo subida por las nubes y, todo parece tan perfecto que casi ni me lo creo.
Tengo miedo, como siempre, ese siempre será mi defecto. Pero esta vez no voy a dejar que el miedo me frene. No.
Tengo a personas muy importantes en mi vida y, eso, es lo que me ayuda a llevar la cabeza bien alta.

por lo demás...hasta la próxima.
:)

No tengo nada más que decir.

2010-08-09T16:49:00.000-07:00

Si fuera palabra : Melocoton
Si fuera número : 8 girado 90º grados
Si fuera bebida: Licor 43
Si fuera animal : rana
Si fuera pájaro : águila
Si fuera algo de la casa: cama
Si fuera una zona del cuerpo: ojos
Si fuera una obra de arte : "el grito"
Si fuera flor :clavel blanco
Si fuera dibujo animado: la pitufina
Si fuera una película: Déjame entrar
Un libro: pilares de la tierra
Si fuera una fruta : kiwi
Si fuera un zumo: tropical
Si fuera un recuerdo: el primer beso
Si fuera un insecto: saltamonte
Si fuera un color : verde
Si fuera un sentimiento: amor
Si fuera un sentido: Tacto
Si fuera un partido político o un político: no existiria
Si fuera una fecha: 18 de marzo
Si fuera un juego infantil : polis y cacos
Si fuera un planeta : neptuno
Si fuera algo del baño :pastilla de jabon
Si fuera un instrumento musical: guitarra acustica
Si fuera una figura geométrica : un triangulo
Si fuera un idioma : inglés
Si fuera uno de los 7 pecados: Gula
Si fuera un día de la semana : viernes
Si fuera una prenda de vestir : sujetador
Si fuera un país : UK
Si fuera una comida: burrito
Si fuera una frase : que nooo que son los padreees.
Si fuera una canción: dallas green-waiting
Si fuera una virtud: optimismo
Si fuera una hora del día: 00
Si fuera un mes: septiembre
Si fuera un momento del día: La noche
Si fuera un año: 2000
Si fuera un elemento sería: Aire
Si fuera un helado: de oreo
Si fuera una asignatura: historia
Si fuera un olor: tierra mojada
Si fuera un sabor: Dulce
Si fuera un lugar: alcoy
Si fuera un océano: El Pacífico
Si fuera un sonido: cualquier agradable
Si fuera un postre: flan
Si fuera una edad: Los 17
Si fuera una carrera profesional: educacion infantil
Si fuera un defecto: impaciente
Si fuera un accidente geográfico: Acantilado
Si fuera una piedra preciosa: esmeralda
Si fuera una joya: anillo
Si fuera un árbol: cerezo
Si fuera una calle: Larios
Si fuera una persona: él.
Si fuera un medio de transporte: Tren
Si fuera una estación: otoño
Si fuera un regalo sería: un beso
Si fuera un color de pelo: pelirojo
Si fuera una ciudad: London
Si fuera una nota musical: la
Si fuera un juego de mesa: pictionary
Si fuera una chocolatina: milka con trocitos de caramelo
Si fuera un símbolo: cualquiera que tenga curvas
Si fuera un invento tecnológico: Pc's
Si fuera una droga: MDA
Si fuera un perfume: fcualquiera de frutas
Si fuera una gominola: Nube
Si fuera un juguete: un sonajero
Si fuera un tejido: cuero
Si fuera una respuesta: quizás
Si fuera una colección: de "te quiero"s

locura

2010-07-29T17:19:00.000-07:00

Lo típico de una noche aburrida, sin sueño y sin nada interesante que hacer.
Hoy supongo que al ser un día poco productivo, tengo la necesidad de dar un poco la lata por estos lugares.
El verano siempre me deprime, no tengo nada interesante que hacer, hace calor y el sudor es algo que me agobia. No puedo taparme con la mantita hasta la cabeza y, siempre, siempre, siempre acabo deseando hacer cosas cuando no las puedo hacer.
La sensación de inutilidad ya se ha apoderado de una gran parte de mí, estoy deseando que alguien pregunte mi nombre para añadirle: y soy una inútil.
Una imagen bastante emo por mi parte, pero joder, es verdad. Hoy me he dedicado a modificar mi currículo y no sabéis la de cosas que he podido hacer desde que tengo edad para trabajar, la importancia que le he dado en su momento y lo estúpidas que quedan en una hoja.
Este verano me lo he planteado sólo para disfrutar: me lo merezco. Pero todo acaba siendo la misma mierda de siempre, aunque se supone que debería estar feliz. Estoy teniendo un verano que más quisiera más de uno. Pues sí, ¿y? no es que no esté conforme con lo que estoy haciendo (sería ridículo que lo hiciera pues) sino que tengo ansia de viajar, salir de aquí , saber más, conocer…y me veo siempre cogiendo el mismo autobús al mismo sitio, la misma gente, las mismas calles…aunque sea con la misma persona de siempre, pero quiero salir de esta ciudad. Lo necesito.
Llevo mucho tiempo sin salir, sólo de Córdoba a Málaga de Málaga a Córdoba…y, cansa. Quiero más. Málaga me hace sentir inútil, estúpida…no preguntéis por qué, pero es así. Me siento como un bicho raro entre sus calles, siempre me he sentido así. Y en verano más todavía.

Y esta sensación me amarga, me mata por dentro…y, muchas veces, no sé cómo pararlo.
también le tengo que dar las gracias al chico de los ojos claros, ese chico que siempre está conmigo, en lo bueno en lo malo...un día en mi casa, un día en la suya. Ese chico por el cual lo daría todo...
Gracias por hacer que este fin de semana salgamos de esta ciudad y por acompañarme.Sino esto no tendría la magia que tiene.

five.

2010-07-22T15:16:00.000-07:00

Un día como hoy hace cinco meses.

Ahí estás tú, todos los días desde entonces… con esa mirada tan acogedora y tan familiar.Con esa sonrisa que llevas regalándome desde entonces. Con esos gestos y esa manera de hacer que me sienta única y que no note que el mundo sigue su curso.Sí, ahí estás tú.
Has procurado no dejarme sola en ningún momento, has aceptado mis fallos y has valorado mis virtudes y, aún así me tratas como si fuera perfecta.
Sé que en un principio no te lo he puesto nada fácil, que he sido difícil de tragar…pero espero que todo eso haya compensado. Porque tengo recuerdos contigo preciosos.Tengo tu imagen todo el día en mi mente junto con tu olor. Porque estar contigo no es nada difícil, me comprendes, te comprendo…y si hay algo que discutir lo comentamos sin ningún problema. Puede que tenga algún que otro miedo, pero el deseo de estar contigo todo el tiempo posible cubre esos miedos con la mejor de sus telas.
Alex, eres tú la persona que quiero ver nada más abrir los ojos y la que quiero oír. Porque no hay nada más bonito que me despiertes con tus besos de buenos días. Porque nunca había dormido con alguien y que ese alguien no me deje de abrazar en toda la noche.
Me encanta eso de ver que mis amigos tengan ganas de verte, me encanta eso de que yo me lleve bien con los tuyos.Y me encanta ver la confianza que disfrutamos tú y yo…en todos los sentidos.

Estoy tocando el cielo con mis manos. Esto es tan perfecto que, a veces, dudo que sea verdad.

321

2010-07-11T17:01:00.001-07:00

Destacar. No sé si alguno de vosotros ha tenido alguna vez la necesidad de destacar en algo. Necesidad, no deseo.
A mi me ha pasado más que alguna vez y, siempre, me siento culpable de ello…me han hecho tantas veces sombra que intento siempre destacar en algo. Pero también tengo un pequeño problema. Según para la gente de mi entorno destaco por cosas que yo no veo. Cosas que realmente yo le doy importancia cero.
Vuelvo a lo mismo de siempre, intento ser la señorita perfecta que no tenga nada en su expediente…y se me olvida siempre eso de que TODOS tenemos manchas (más pequeñas o más grandes) en su pasado. Pasado, presente y quizás futuro. Porque eso de cambiar…eso de cambiar es realmente difícil, pero no imposible.
Muchas veces, por intentar ser la señorita perfecta, me siento más inútil y poca cosa del mundo…y me vengo a bajo. Y sonará a cuento pero, me he sentido tan poca cosa para algunos miembros de mi familia que, sin quererlo, tengo la necesidad de ser algo más para las personas que están día a día a mi lado. Ya sentí una vez eso de sentirte un cero a la izquierda de todo el mundo y juro que fue una de las peores experiencias que he vivido: todo te sale mal incluso cuando intentas hacerlas a la perfección…y parece que nadie se da cuenta de eso.

Supongo que es algo que todos buscamos, el no ser uno más. Destacar en algo que te haga único en el grupo, en la familia, entre desconocidos. Y, a veces, eso hace sentirte tan mal…

demasiado ñoña.

2010-07-08T16:09:00.001-07:00

Abro los ojos y mis pupilas se dilatan al ver todo lo que hay ante mí, Qué mágico todo…qué poder de absorción.
¿Cómo puede tener algo tan simple tanto poder? No sé cómo lo hago que siempre acabo sintiendo algo, luego ese algo se va transformando en algo más fuerte, eso en algo todavía más fuerte y más fuerte hasta llegar a un punto que, sólo lo he sentdo con una persona y, ahora, contigo.
A la mierda los miedos, a la mierda lo que digan los demás.

Yo sólo busco felicidad.

2010-06-30T07:07:00.001-07:00

Hoy me siento algo inspirada para escribir, llevaba tiempo sin hacerlo y si no lo he hecho no ha sido precisamente por falta de ganas.
El calor ya ha pisado Málaga y ha pisado fuerte, ya no puedo salir a la calle tranquila…el calor me mata las neuronas y mis mareos empiezan a ser algo habitual. Julio se me presenta algo bastante movidito. Empiezo a currar cuidando a la hermana de Alex por la mañana y por la tarde tengo un curso de Atención al público…sólo tengo los fin de semana libres y, no sé como querré aprovecharlos. Más que nada por el calor, que se hace insoportable.
Emocionalmente me encuentro bien, algún altibajo, pero todo bien. Nada que me quite el sueño. Mi vida ha cambiado ligeramente…pero todo se debe al verano, me quita las ganas de salir y ya tengo unas ganas increíbles de que sea Septiembre sólo para que venga un fresquito que aliviaría tensiones por todos lados.
Málaga ya me aburre, llevo dos años sólo saliendo para Córdoba y, no creo que sea bueno eso. Siempre me ha gustado viajar, y siempre quiero viajar…de un sitio para otro. Por eso mismo mi próximo destino será Madrid y luego volveré a ese pueblo del cual siempre he estado enamorada: Alcoy. Estoy tan ilusionada por volver a pisar Alcoy que, ya empiezo a hablar valenciano-catalán con la gente de mi entorno sin darme cuenta.
Vamos, como lo que me pasa muchas veces…sueño en catalán y me despierto hablando catalán. Cosas de la vida.
Lo que no va a faltar este verano son esas escapadas por la madrugada a la playa, lo siento…pero no. Y alguna que otra vez acamparé con Alex en la playa de Guadalmar. Que me gusta a mi la playa de noche, oye.

veintitréh

2010-06-23T17:25:00.001-07:00

-oye...
-dime.
-¿por qué tú y yo no estamos aún saliendo juntos?
-pues no lo sé, dimelo tú.

315

2010-06-17T16:39:00.000-07:00

Siempre hay alguien en mi vida que me sorprende. Eso supongo que es algo que me gusta y hace que mi vida sea menos monótona.
Hay veces que me sorprenden para bien y, otras, para mal. Yo siempre he procurado sorprender para bien, pero no sé si muchas veces lo consigo. Me suele salir muchas veces el tiro por la culata y, cuando pongo todo mi empeñó en que todo salga bien, sale mal.
A lo que iba, el otro día me sentí rara. Tengo la mala manía de analizar cada movimiento de las personas, de fijarme qué llevan, por qué lo llevan, las miradas…suelo fijarme demasiado en muchos detalles tontos que, la mayoría no me sirven de mucho. Y todo eso también me sirve para que el resto del mundo tenga importancia 0. Bien, acostumbrada a observar cada gesto, el otro día, lo hicieron conmigo. Pero no por gestos, sino por lo que escribo.
Analizar cada una de mis palabras dichas en este blog, cada comentario, cada entrada.
He de reconocer que me sorprendió gratamente el entusiasmo que le puso cierta persona en leerlo. Y, también he de reconocer lo mal que me sentí cuando me dijo: te conozco lo suficiente. Y que se quedara sin palabras al preguntarle cosas mías que, son fáciles de responder y que me respondió con un” no tengo ni idea”.
La gente se confunde a la hora de querer conocer a las personas, nunca, repito, NUNCA se puede conocer a una persona plenamente con sólo leer su blog personal o quedando con ella de vez en cuando. Las personas merecen su tiempo para conocerlas, ya sea un periodo de tiempo largo o corto…es así.
Las personas tenemos dos caras: las que mostramos al mundo y la que solemos ocultar porque es el como funciona nuestra cabecita.
Y no, por mucho que alimentes tu cabeza con líneas de este blog o del que sea, vas a saber más que otros. Conocer a una persona plenamente es difícil, complicado y, muchas personas, según con quien, ponen niveles de dificultad.

314

2010-06-14T01:24:00.000-07:00

Hoy, me encantaría escribir de manera abierta sobre un tema pero, son cosas que no tienen que estar en un blog, ni en un fotolog, ni en ningún sitio de la red. Son temas personales.
Lo que sí que voy a exponer es el cómo me siento ante dicha situación. Al fin y al cabo es algo que me afecta y, es algo de lo cual no estaba preparada.
Me siento, extraña. De estas veces en las que el mundo parece hecho para todos menos para ti. Anhelo algo que nunca he tenido y, lo anhelo por rabia, impotencia, por sentir algo que siente todo el mundo.
Me muevo por mi mundo y sólo veo odio, rencor…sólo eso. Pero nadie se ha parado a preguntarme el cómo estoy. El cómo me afecta emocionalmente. Sólo se han dedicado a comentar, a soltar más mierda y a separarse los uno de los otros.
Sé que con mis 17 años esperan que me tome este tema con madurez, como algo más. Pero, ahí está la gracia, me lo he tomado con madurez desde el primer momento hasta que todo se ha revuelto más, todo se ha complicado y, ahora, me piden que reacciones como si nada, como si esto a mi no me involucrara.
¡¡¡Ojala no estuviera involucrada!!!
Siempre he intentado mostrar una indiferencia extrema a ese tema en particular. A mi no me dolería y el tema no daría más vueltas por mi entorno. Sólo me ha valido unos cuantos años, porque sin darme cuenta se ha ido metiendo por mi vida y ha sido fruto de varias disputas entre mi familia. Yo, no sé qué hacer. Y la indiferencia no me sirve como arma.
Ya me está empezando a doler. Algo que no puedo parar, porque esto es nuevo para mi.

2010-06-08T17:27:00.000-07:00

Esta noche, esta noche tengo mil y una palabras para regalar al mundo…
Esta noche, esta noche tengo mil y un abrazos para ofrecer…
Esta noche, esta noche no quiero sentir que el universo es enorme y que yo soy más pequeña de lo que creía.
Qué patética me siento a veces, oye.
El verano ya ha rozado con su manto a Málaga y cuando salgo huelo con perfección el perfume del mar. Tengo varios proyectos en mente y, aún, no sé qué hacer. No sé cómo moverme. Y, para variar, tengo los ovarios de corbata, y a mi nunca me gustó notar tanta presión en el cuello.

Pero algo que me alivia bastante es, saber que detrás de todas esas angustias y demás cosas que me persiguen desde Mayo, están nuestros fines de semanas…

no puedo dormir

2010-05-31T19:48:00.001-07:00

Aquí estoy de nuevo. Qué oscuro está el cielo ahora que no está el sol. Y qué vacío está todo ahora que no hay ruido alguno. El silencio.
¿Nunca os ha pasado eso de tener unas ganas increíbles de escribir…pero que a la hora de hacerlo os quedéis en blanco diciendo “sobre qué”? yo tengo mucho de lo que hablar. De lo que escribir y expresar en un montón de líneas que, a lo mejor, alguien algún día leería. Supongo que es hoy uno de esos días en los que tengo tantos temas por los que dedicar algunas líneas que, me cansaría de escribir y acabaría resumiéndolo todo en una frase final fácil y patética que dejaría a más de uno sin palabras y reclamando su tiempo perdido. Así que hoy seré algo breve y comentaré mi estatus:
Como de costumbre, no puedo dormir. La cama se vuelve una pesadilla cuando llevas horas y horas dando vueltas en ella sin resultado alguno. ¿por qué no puedo dormir? Porque quizás me siento con tantas ganas de hacer tantas cosas que, no puedo esperar. O quizás la cabeza esté dando demasiadas vuelta a demasiadas cosas. Sí, eso de no dormir es un rollo. Pero, yo intento hacerlo, ¿eh? O sea, si tuviera un record, sería el de la persona que ha contado más ovejitas en una noche.
Aún me queda media taza de colacao. Y tengo una canción tranquila tocada con una guitarra. Estoy en pantalones cortos, camiseta de tirantes y despeinada. Mañana tengo clase y yo, yo aún no sé donde guardé las ganas de dormir.

+++

2010-05-25T20:40:00.001-07:00

Últimamente le estoy dando demasiadas vueltas a la cabeza. En muchos sentidos.
Es curioso como cambia la vida de una persona según van pasando los días, las semanas, los meses…
¿Sabéis? La vida en sí es curiosa y está plagada de misterios que intentamos resolver de todas las maneras posibles. Supongo que eso es lo que más me gusta del ser humano. Siempre me ha hecho gracia esa curiosidad innata que solemos tener nosotros. Ya sea en el ámbito que sea; no paramos ni un solo momento de cotillear, toquetear y observar las cosas que nos interesan. Y todo porque queremos saber.
Y sí, toda persona humana quiere saber algo. Ya sea que Andreita no se comió el pollo ayer (qué infancia más cruel), o saber qué hay que hacer para ponerle cura al cáncer.
Las personas somos así: curiosas. Con ansias de saber más y más (vuelvo a repetir, sea del tema que sea). Es maravilloso.
Luego, los seres humanos somos seres llenos de imperfecciones y defectos que nos hacen distintos. Nos hacen especiales. Por no hablar de nuestras virtudes que, eso, es lo mejor, ¿no?
Pues yo, yo estoy plagada de miedos, dudas, manías, sueños, virtudes, certezas, etc.
Tengo un abanico lleno de cosas malas y buenas. Un abanico que cualquier persona podría abrir y enumerarlas…y aún así se quedaría corto. Porque ni siquiera yo puedo hacerlo.
Y sigo esmerándome en ser miss perfecta, aún cuando no quiero serlo.
Soy humana, y como tal tengo ansias de aprender, de saber...tengo mis defectos y mis virtudes y tengo mil cosas que ofrecer al mundo que me rodea…Pero el miedo siempre está ahí. ¿Para qué mentir? Soy una persona muy miedica (y muy llorona), cuando viene la tormenta empiezo a temblar y mi mundo se vuelve tan pequeño que me quedo sin sitio donde esconderme…y es ahí cuando le planto cara. Aún así me considero fuerte, y difícil de derribar (puedo estar muriéndome del dolor, pero eso sólo lo sabré yo y quien yo quiera que lo sepa) y, aunque mis lágrimas caigan no significa que esté cediendo.
Tiendo a buscar una estabilidad emocional que, quizás, nunca haya tenido.
Han pasado varias personas en mi vida, que han ido dejando su marca poco a poco en una pared que tengo yo en mi interior. Y, cada vez que una de ellas se ha ido, ha sido como darle a mi Ego una paliza y dejarme a mí curándoles las heridas. Hay heridas que cicatrizan rápidamente pero, hay otras que aún están por cicatrizar.
Soy una persona llena de recuerdos, buenas intenciones y algún que otro recuerdo rencoroso. Siempre intento aprender de todo lo que me enseñan, e intento ponerle a todo las ganas que se le suele poner las cosas que se hacen por primera vez. No puedo llegar a ser perfecta, nadie lo es. Pero reconozco que dentro de esa imperfección hay un poco de perfección que hace que, yo, tú, él o cualquiera, sea único.

Termino ya, ya que son las 5.30 de la mañana.
¿ a qué se debe todo esto que he escrito? A que hoy, hoy no me siento bien conmigo misma…hoy tengo un hueco en mi interior que me devora por dentro. Y hoy no tenía ganas de que me levantara alguien…sólo tenía ganas de levantarme yo por mi propio pie. Que ¿si lo he conseguido? Eso es algo que dejaremos para otra entrada…

antes de morir...

2010-05-25T16:50:00.001-07:00

Me proponen la idea de hacer una lista de cosas que quiero hacer antes de morir.
Yo nunca me he planteado algo así, siempre que he querido algo con todas mis fuerzas ha sido algo a corto plazo. Es curioso, porque al pensar en las cosas que QUIERO hacer antes de morir, pienso que serán muchas y tal…pero me pongo a pensar en cosas importantes y la lista se me queda vacía.
Quiero llegar a hacer muchas cosas, independientemente de lo que llegue a durar mi estancia en este mundo lleno de dementes como tú, que estás leyendo estas líneas; y como yo, que las escribo con toda la ilusión del mundo. Quiero hacer todo lo que esté en mi mano, no quiero sentir esa sensación de : podría haber hecho tal cosa. No.
Quiero sentir todas las emociones que me proponga sentir.
Supongo que dentro de las cosas que quiero llegar a hacer antes de cerrar los ojos por última vez es, sentir paz conmigo misma. Perdonarme todos los pecados que he podido llegar a hacer y no arrepentirme de nada.

Lo demás, lo dejo para mi lista. Por todos los sueños que me quedan por cumplir.

Gracias.

2010-05-20T16:55:00.001-07:00

Gracias.
Gracias por ofrecerme un hombro cuando necesito llorar, por abrazarme todas esas veces que me abrazas. Por regalarme tantos besos al día. Gracias por estar ahí y preocuparte por mí constantemente.
Te lo digo en privado y te lo digo en público, para que lo lea quien haga falta.
Gracias por intentar sacarme de la mierda cuando me estoy ahogando en ella. Gracias por estar a una llamada de distancia. Gracias por querer verme. Gracias por preocuparte por como llego a casa. Gracias por las broncas cuando no te aviso cuando llego. Gracias por ofrecerme esa comprensión. Gracias por saber escuchar. Gracias por sacarme tantas sonrisas. Gracias por ser tú.

Gracias por aparecer en mi vida. Gracias.

equis

2010-05-18T17:45:00.000-07:00

Me duele, sí. ¿y qué?
Tengo que morderme la lengua y tragar. Como si me importase una mierda.

Me muero por hacer lo que me dice el cuerpo pero la mente me para...porque sino, me dolería más durante más tiempo.

he tenido días mejores.

2010-05-13T15:49:00.001-07:00

He tenido días mejores.
Hoy ha sido un día extraño, se me ha hecho eterno. No he parado de recordar cosas y, sin querer, me he hecho una línea del tiempo mentalmente y me he situado en ella.
Explico más o menos qué he hecho:
He visto varias situaciones que se han dado en mi vida últimamente ( el abanico de posibilidades, varios caminos que elegir, amigos, etc ) y no he podido evitar el compararlas con hace un año. Y todo es tan distinto…es como si todo hubiese pasado de un verde oscuro a un verde chillón en milésimas de segundo…algo que te jode la vista y no sabes realmente qué tonalidad ves. Todo ha cambiado tanto…sentimientos, forma de ver las cosas, miedos, manías, todo en general. Y sigo aquí como si nada hubiera cambiado. Como si todo funcionara con la misma moneda que antes y, me sorprendo al ver que realmente no es así…
No es algo que me moleste, porque gracias a ello he aprendido muchas cosas. Y gracias a ello ahora sé actuar antes distintas situaciones que antes no sería capaz de asimilar. Pero, no puedo evitar llenarme de rabia al recordar momentos en los que más que una persona…era una marioneta.
Gracias a ciertos personajes que he tenido en mi vida he crecido como persona, en varios sentidos( por mala suerte, físicamente me mantengo en la misma altura desde hace tres años) y, el mérito es de ellos…pero también mío. No soy una persona perfecta y, no pretendo serlo, pero sé que ante situaciones difíciles puedo mantener la calma y no necesitar a nadie para ello. Algo que, hace un año, sería imposible.

Eco

2010-05-11T12:26:00.001-07:00

Es la única foto que tengo contigo de esos tres días que estuve allí. Y sales con una sábana en la cabeza. ¡Ya te vale!

Recuerdo perfectamente como fue el encuentro…esa noche estuve sin dormir de los nervios, a las 2 tenía que coger un autobús que me llevaría a Madrid y yo no paraba de sonreír al pensar que te vería. Preparé todo con el mayor de los cuidados y me dediqué a montarme en el autocar con una sonrisa y unas cosquillas en el estómago de los nervios.
Estuve todo el rato mirando la ventana (por suerte me había tocado ventanilla) y recuerdo que cada cosa que veía le hacía una foto porque quería recordar esa emoción siempre, esa tontería de sonreír por nada…
Llegamos a una zona de descanso, en donde te llamé y te dije: ¡en 3 horas te veré! Y tú sólo me dijiste: Xely me he comprado ropa para ir a verte. Me hizo bastante gracia.
Nos montamos todos en el autocar y éste se puso en marcha, de repente, el tiempo parecía ir más lento…recuerdo que intenté dormirme bastantes veces para que se me pasara más rápido, pero siempre que abría los ojos sólo habían pasado 10 minutos.
¡¡¡era desesperante!!!.
Pero…llegó el momento, leí el cartel de “MADRID” y las pupilas se me dilataron y ese cosquilleo se volvió más fuerte. Las piernas me temblaban y tenía el vello de punta. Dimos varias vueltas con el autocar, yo no sabía si estaba en Madrid capital o aún a las afueras…hasta que observé la ola de edificios que tenía justo a mi alrededor. Sí, tenía que estar a minutos de verte.
Y llegamos a la estación ¡¡¡por fin!!! Toda la gente se puso de pie, y todos cogían sus maletas y se empujaban unos a otros para poder salir el primero. Yo me quedé paralizada, las piernas no me respondían y el corazón se me iba a salir del pecho. Cerré los ojos y respiré hondo, me levanté y cogí mi mochila… un hombre mayor me dejó salir antes que él y yo le di las gracias con una sonrisa.
Bajé las escaleras que, no sé por qué, parecían que nunca se iban a acabar…bajé al anden y te busqué con la mirada. Al principio no reconocí a nadie: había mucha gente.
Pero , de repente, la gente se empezó a abrir y escuché mi nombre: ¡¡¡Xely!!! Y ahí estabas tú, con una camiseta de monstruos de colores y unas bermudas militares. Te acercaste, me sonreíste y me abrazaste tan fuerte, tan fuete que me quedé sin respiración.

y de todo, me quedo con ESE momento.

con ganas

2010-05-09T10:50:00.000-07:00

Tengo ganas de vivir, ganas de abrir los ojos y respirar hondo, notar como el aire pasa por mis vías respiratorias y soltarlo todo. Tengo ganas de extender los brazos, y tirarme hacia el vacío y sentir la adrenalina… tengo ganas de intentarlo y equivocarme, tengo ganas de llevar la razón, tengo ganas de no tener miedo, tengo ganas de sentir el control de mi vida de nuevo en mis manos, tengo ganas de poder estar tranquila sin pensar en si he hecho bien o si he hecho mal.
Me da igual lo fría que me sienta o lo desesperada. Es mi elección.
¿por qué ahora?¿ por qué en este momento?
Y, ¿por qué no?¿Por qué no vivir?
Dime que no estás deseando hacer ahora una cosa y no la haces por algún motivo estúpido o, simplemente, por pereza.
Eso, eso es lo que quiero. Quiero soltarme de todo, fuera miedos, fueras complejos, fuera ganas de huir.
Quiero abrir los ojos y sentir que el mundo es pequeño, que nada puede conmigo…
Y comerme cada una de las partes de esta vida sin dejar nada.
Porque es hora de ser yo.

a veces las cosas salen mal y no es culpa de nadie.

2010-05-07T00:23:00.001-07:00

A veces las cosas salen mal y no es culpa de nadie.
Pero todos quieren un por qué. Un motivo. Algo que puedan envolver, ponerle un lacito y enterrarlo en el jardín de atrás. Enterrarlo tan hondo que parezca que nunca ha pasado.
Me pregunto cuánto tiempo de sus vidas se pasará la gente rezando y pidiendo que algo que ha ocurrido no hubiera pasado.
A lo mejor Dios existe porque a la gente le asustan todas las cosas malas que son capaces de hacer
La verdad, yo creo que el diablo tiene más sentido que Dios. Al menos entiendo por qué la gente quiere que exista.
Va bien tener a alguien al que echarle la culpa de las cosas malas que ocurren.
Hay dos formas de ver el mundo. Una es que la vida está llena de oportunidades, que está bien. Olvidando las cosas malas, como si no las vieras.
La otra, es ver la realidad.
Yo creo que hay dos maneras de ver el mundo. Puedes ver la tristeza que hay detrás de todas las cosas. O elegir bloquearlo todo. Si no dejas que el mundo te afecte, no te partirá el corazón.
A todos los padres les pasa igual. Quieren que sus hijos sean felices, como si no supieran que siempre pasa lo mismo.
Estoy segura de que he llorado todas las lágrimas que había dentro de mí. Pero aprendí que con las lágrimas no puedes hacer que alguien que no te quiere vuelva a quererte o que algo que pasó no haya pasado.
Siempre está ahí. Aunque todo vaya bien y los niños jueguen y las parejas se besen, y eso... siempre está ahí. Pero la mayoría de la gente no es capaz de verlo.
Es eso que siempre se está escabullendo. Cómo todos nos estamos muriendo por dentro. Lo tristes que estamos todos realmente.
A veces las cosas no salen bien y no es culpa de nadie.
Puede que ahora tenga sentido. Puede que en alguna parte entre todo esto haya una razón. Puede que en alguna parte entre todo esto haya un porqué. Puede que en alguna parte esté aquello que te permita que lo envuelvas todo, le pongas un lacito y lo entierres en el jardín de atrás. Que lo entierres tan hondo que parezca que nunca ha pasado. Pero nada. Ni un porqué, ni enfadarse, ni decir que lo sientes, ni oraciones, ni lágrimas. Nada puede hacer que algo que ha pasado no haya pasado.

sometimes(I wish)

2010-05-03T17:51:00.001-07:00

No es fácil de explicar, porque no tiene explicación. No es algo que puedas buscar en un diccionario y ya tengas la definición.
Todas las noches, desde hace dos semanas, me pongo a pensar sobre todo; mis amigos, mis dibujos, mis fotos, mi música: mi vida.
Y, ¿sabéis? No estoy contenta de ella, pero tampoco es algo que cambiaría. Las cosas nunca están 100% bien. Siempre hay algo que falla. Siempre hay algo que va a estar dando por saco hasta el día que la palmes…pero es eso, ese coñazo de “cosa” lo que hace que todo por lo que luchas, valga la pena.
Siempre está el miedo a equivocarnos, siempre. Pero no se puede vivir sin miedo: esa no es vida. No se puede vivir con el “qué dirán” o “a mi me pasó…”.No.
Que el pasado no sirva de lastre. Sino no sirve de nada haberlo vivido.

Sam...

2010-04-27T22:40:00.001-07:00

y pese a que ayer salió el sol como nunca...el día era gris.
y tus alas rozarán lo más alto del cielo, porque las puertas de éste se te quedan cortas.
Siempre se van los mejores.
Samu, por esa sonrisa y esa forma tan auténtica de ser. Por ti...hoy, mañana y siempre.

Descansa en paz.

una respuesta elaborada.

2010-04-27T18:33:00.000-07:00

Bien, hace cosa de un mes...me di cuenta de que cierto personaje de Málaga iba soltando ciertas cosas de un gran amigo fotógrafo mío. Yo intenté por todos los medios ponerme en contacto con tal persona y no conseguí respuesta,total, pasé del tema.
Al mes recibo un correo de este personaje, hablándome con un tono bastante cortés y con muchísima educación. Lo valoro, pero este hombre tiene 17 años y como tal no creo que se merezca mis respetos: no es superior a mi en ninguno de los aspectos.
mi respuesta se centró en ser igual de educada que la suya pero, luego pensé que eso sería entrar en su juego...y que lo último que me apetecía era entrar en un juego estúpido.
Así que elaboré una respuesta bastante bonita, adornada con palabras bonitas y difíciles...

"Le ruego disculpe la tardanza de mi respuesta pero, al igual que usted, también dispongo de una agenda bastante ocupada.
El motivo por el cual me veía interesada en contactar con usted está relacionado con las injurias que va usted insinuando/afirmando hacia Pablo Souviron Casas. Ni que decir tiene que soy una gran amiga del Señor Pablo Souviron y que, como consecuencia, admiro de forma objetiva su trabajo y su forma de hacerlo. No obstante me atrevo a añadir que, cualquier problema que tenga usted con él, acerca de su forma de realizar su trabajo con modelos (la mayoría profesionales) o personas de su entorno, por favor, háblelo con él."

Ahí pensé seriamente si meterme en su juego...y,entonces, cambié de idea.

"Espero que perdone mi tardanza de mi respuesta, pero también dispongo de una agenda bastante ocupada.

El motivo por el cual me veía interesada en contactar con usted era por las tremendas tonterías que va soltando sobre Pablo Sourviron Casas. No hace falta decir que soy una gran amiga suya y admiro de forma objetiva su trabajo y su forma de hacerlo.
Me atrevo a decirle que, si tiene algún problema con el Señor Pablo Souviron Casas, sobre su forma de realizar su trabajo con modelos (la mayoría profesionales) o con gente de su entorno, háblelo con él. O consulte el problema de los contratos con un abogado a ver lo que le responde.
Perdone que no le trate con el mismo respeto con el que usted me ha tratado a mi, pero pienso que el respeto no es algo que se regale, sino que se gane .

Esto era todo lo que yo tenía que hablar con usted. Un saludo."

pero aún me parecía demasiado.Cambié de nuevo de idea.

"El motivo por el cual me veía interesada en contactar contigo era por las tremendas tonterías que va soltando sobre Pablo Sourviron Casas. No hace falta decir que soy una gran amiga suya y admiro de forma objetiva su trabajo y su forma de hacerlo.
Me atrevo a decir que, si tiene algún problema con el Señor Pablo Souviron Casas, sobre su forma de realizar su trabajo con modelos (la mayoría profesionales) o con gente de su entorno, háblelo con él. O consulte el problema de los contratos con un abogado a ver lo que opina.

Para terminar, el tono de los dos últimos correos ha sido muy educado y es algo que valoro, pero te recuerdo que tengo 17 años y el respeto es algo que se gana con el paso de éstos."

y así terminó mi correo.
No he recibido aún respuesta, ni espero recibirla.

¿soledad?¿qué?

2010-04-27T01:17:00.001-07:00

Veo millones de personas a mi alrededor y las veo unas tan lejos de otras. Se ve todo tan vacío desde estos ojos que sólo buscan un poco de esperanza. Me asomo a la locura que me pregunta todos los días cómo estoy: no sé qué responderle, cada día estoy menos cuerda y más loca. Más rodeada y más sola.¿ no tenéis miedo a quedaros solos?
¿No habéis sentido esa fuerza que empuja vuestro estómago al pensar en la soledad?
¿Cómo será?¿Cómo será eso de estar realmente solo?
Realmente no creo que sea bueno eso de pensar en la soledad, el pensar en eso es un lastre más que se une a nuestra vida. Me gusta saber lo que me depara el futuro, pero saberlo en un presente…sino le quita emoción. Y la soledad en si es muy relativa. Varía según con la persona que estés y varía mucho sobre lo vacío que te sientas.
Hace no mucho yo tenía miedo de quedarme sola, me agarraba a la primera persona que veía buscando respuestas a preguntas y asegurándome algo que casi nadie- por no decir nadie- me puede asegurar. Pensar en la soledad sólo busca el sentirte solo.
Da igual cuantas veces me rompan el corazón, da igual cuantos amigos se marchen de mi ciudad…sé que yo no me sentiré sola si yo no quiero.

Siempre hay alguien dispuesto a darte calor cuando tienes frío.

libertad.

2010-04-23T15:29:00.000-07:00

Creo que últimamente me estoy dejando llevar de nuevo. Pero me siento un poco incómoda conmigo misma. Porque intento dejar atrás cosas que me costaron la misma vida no dejar...
Todo tiene un punto y final, cierto...pero ¿ por qué noto que me equivoco?¿ por qué noto que tome la decisión que tome me voy a arrepentir?
Sigo dejando que me lleve el viento y, si me tengo que chocar con algo, ya me quejaré...por ahora cierro los ojos y disfruto del viaje.

al fin y al cabo, soy libre.

Primer amor.

2010-04-18T08:06:00.000-07:00

"De nuevo,tengo ganas de escribir,aunque tendrás que perdonar la mala letra,estoy en el tren. Si todo sale bien,te veré en breves.Si no, te veré mañana temprano, o el domingo, o quizás el lunes, y yo no hago más que pensar en eso, que pensar en ti. En pocos minutos tendré frente a mi mirada la tuya...y crees que eso me resulta fácil. No hace falta, amor, que me digas cómo te sentiste cuando yo quise alejarme de ti...ya lo veo en tu mirada cada vez que me enfrento a ti. Me amaste como nadie...me quieres,aún, como nadie me querrá...tú me conoces, me aceptas. Yo perdí lo mejor de ti...pero es que a veces, cariño, es necesario perder lo que más se quiere para saber lo que menos quieres...y lo que no quiero es que tú y yo,dejemos de ser tú y yo... Me dices que tienes miedo, que no puedes fiarte de mi, y tienes razón. Te hice daño,jugué con tu salud...te quité esa preciosa sonrisa demasiadas veces...y yo, que te amo¿crees que no me culpo...? Te saco varios años de ventaja, y siempre he intentado transmitirte lo mejor de mi...siempre he deseado que no caigas en odios ni rencores, pero yo no soy perfecto: me equivoco muchísimas veces y no sólo contigo.Yo soy alguien como tú, con miedos, dudas...pero también tengo certezas. Tengo la certeza de que te amo. Y no por miedo,no porque hayas estado con otra persona...te amo porque he estado sin ti y no he podido estar; te amo porque no puedo no amarte, porque no me siento tan unido a nadie como a ti. Y porque te amo...te pido perdón,mi más sincero arrepentimiento está en todo esto que te escribo: Y sí, me arrepiento. Y te lo pongo en mayúsculas: ¡¡¡ME ARREPIENTO!!!,de haberte hecho sufrir como lo hice.Te pido perdón...porque creo en mi. Porque ahora merezco tu perdón. Si creyera que eres una más, que lo nuestro es imposible o que tú no puedes darme lo que busco...si no supiera que eres tú esa chica...no te pediría perdón. Lo hemos pasado demasiado mal...tú te mereces algo más que esto, yo merezco hacerte feliz.
Xely...no sé qué pasará, si me perdonarás o no...pero pase lo que pase, me tendrás.Siempre que tú quieras...

...porque, de mi parte, sólo hay amor."

El primer amor es el que más marca. El que dicta, sin querer, muchas veces tus acciones. El que te causa miedos, dudas...
El primer amor es pura locura. Solemos cometer errores y, solemos arrepentirnos de ellos...pero hay personas que ni siquiera creen cometerlos. Y se dedican a comportarse como un niño con una pelota: llorar por ella cuando otro juega con ésta.
Creo que es la única carta que guardo de tí. Y, creo, que en ese año y tres meses que estuvimos juntos...fue la única vez que me pediste perdón.

algo

2010-04-09T16:21:00.000-07:00

Me he cansado de siempre lo mismo. Quiero algo más tranquilo, algo que no me saque de quicio, algo que me deje dormir por las noches.
Algo nuevo, que huela como los libros cuando los compras o un permanente. Algo que parezca que siempre mejora, no que empeore. Algo que me quite el miedo, algo por lo que no tener miedo a no perderlo.
Sí, quiero ese algo con el que pueda decir “perfecto”. Ese algo que haga lo demás insignificante. Quiero ese algo que haga lo demás estúpido.
Quiero un Algo que un día…llegué a tener y se fue.

tuya

2010-04-03T11:06:00.000-07:00

Hoy me he despertado con ganas de abrazarte y sentirte en mi cama.Perdernos entre los distintos camino que forman las arrugas de mis sábanas.Notar tu aliento en mi piel y arañar la tuya con gran fuerza para trepar hasta tus labios.
Hoy me he despertado con ganas de ser más tuya que nunca.

come on!

2010-04-01T19:36:00.000-07:00

Oh, pequeños cachos de mi ser caen de mi, pero realmente eso no me preocupa. Son recuerdos y cosas que, sí, me vienen bien pero al mismo tiempo me queman más que cualquier cosa.
¿puedo seguir? sí, creo que sí. Tengo una meta y tengo que alcanzarla. Nadie me puede parar, intentadlo si podéis.

Y aunque dentro de mi siga viviendo el recuerdo de un pasado, sigo viendo todo con mi presente. Paso a paso, cacho a cacho...¿mi orgullo? creo que me queda poco de eso. Pero aquí estoy.

Es difícil acabar conmigo.

renacimiento

2010-03-27T16:16:00.000-07:00

Hoy miro a los ojos del futuro besando los labios del presente, recordando las frases del pasado. Aquí estoy. Es un hecho, es real.
¿empiezo a desvariar? Días mal y un día bien, empieza una nueva etapa en mi vida.
Nadie me pregunta nada, solo me observan. Esperando a que caiga…no se dan cuenta de que yo también observo.
Dejadme este momento de mi renacimiento para mi misma, que sea como mi primer beso. Apasionado. Esta vez no he caído, no. Mi renacimiento va por buen camino y espero que siga así.

¿Qué siento?

Miedo.

¿Qué quiero?

Huir.

¿Sola?

O contigo.¿Me acompañas?.

!

2010-03-25T12:00:00.001-07:00

-¿No te das cuenta de lo que pasa?- dijo ella con cierto tono de desesperación, sus ojos se llenaron de lágrimas y él se quedó pálido al ver lo que se avecinaba.
-¿qué…qué pasa?- respondió él tartamudeando.
Hubo un silencio inquietante, ella miró hacia un lado, sonrió sarcásticamente y se levantó para irse. Él la sujetó del brazo y le preguntó que qué le pasaba.
-No sé si es porque no te quieres dar cuenta o qué, pero si estoy aquí es por ti. Porque el mundo es difícil sin tu olor, sin tu mirada sin ti en él. Porque deseo besarte, abrazarte y despertarme muchas veces a tu lado.- las lágrimas caían por sus mejillas- porque no hay día que no me acuerde de lo bien que estuve contigo, porque no hay día que no quiera volver a verte. ¿no lo entiendes? Estoy loca por tener una vida contigo y sólo consigo fracciones minúsculas que no me hacen sentirme bien.
-pero tú y yo ya tuvimos nuestro momento…
- y ¿por qué terminó?
- …no lo sé.
- yo tampoco lo sé, yo sólo quería que continuara. Pero cada vez me doy más cuenta de que, no te conozco. Ni tú a mí. Somos dos desconocidos en el mismo mundo que, un día, se chocaron. Intenté conocerte, créeme…pero sólo lograba que abrieras tu corazón cuando no eras consciente de ello y, cuando te dabas cuenta de que lo estabas abriendo te cerrabas en banda y me dejabas en ascuas. Muy cruel por tu parte. Lo mismo pasa conmigo. Pero algo me dice que conozco más de lo normal…y, puedo conocer más.
-¿Qué intentas decirme?
-Que te quiero de una manera que no te puedes imaginar. No conozco todas tus virtudes, ni tus defectos. Pero me encantas. Me encanta cuando sonríes, cuando me besas y cuando haces cosas por mi sin que te las pida…- Él la miraba sorprendido por sus palabras…se pensó una respuesta larga, con palabras bonitas y elegantes que pudieran dejarla a ella sin respuesta. Pero no. Pensó en dejarlo todo como estaba, no podían estar juntos y tampoco separados…así que respondió de manera concreta.
-yo también te quiero de una manera que no te puedes imaginar.

X.

2010-03-22T05:47:00.000-07:00

¡¡¡qué gran estupidez la mía!!! Tengo cierto instinto suicida que hace que caiga una y otra vez en la misma trampa.
Han pasado ciertas cosas estas semanas que han hecho que me aísle en mi pompa de color verde chillón fosforito, que te jode los ojos pero a mi me encanta porque es ese verde chillón fosforito que mola mil. Las personas tienden a pedir demasiado, y no dar mucho a cambio. Yo no es que me haya cansado de dar, tengo mucho que ofrecer y mucho por lo que luchar, cierto. Pero me he cansado de que me exijan cuando ni siquiera dan nada por mí: Creo que valgo más que eso.
También ha vuelto mi pasado de una forma un tanto hostil…¡¡¡qué raro!!! Me encanta cuando me tratan a patadas cuando yo me esmero y me rompo los malditos cuernos por ciertas personas. Siempre pasa lo mismo.
Xely tropiezas con la misma piedra, y la piedra ya tiene tu nombre para que todo el mundo lo sepa.
No sé, creo que estas semanas personas han descargado sus frustraciones de exámenes conmigo, y yo no soy ninguna mula de carga. Porque yo tengo mis problemas, mis rayadas y mis cosas.
Tengo ganas de llorar, tengo ganas de arrancarlo todo y de chillar...
Pero, mientras, me meto en mi pompa de color verde chillón fosforito, que te jode los ojos pero a mi me encanta porque es ese verde chillón fosforito que mola mil...

Cuando tenga las fotos de mi cumpleaños,las subiré.;)

*

2010-03-20T09:11:00.000-07:00

Esto es una mierda.No me gusta ver como pasan los minutos y yo los paso mirando como una tonta por una ventana.Me hace sentirme tan vacía.
Me falta motivación, ánimos...ultimamente hay tan malos rollos a mi alrededor que, nada más llegar a casa, tengo ganas de meterme en un libro y no salir de ahí hasta que me entre sueño.
La gente se está atacando delante de mis narices y nadie para. Y yo sólo encuentro una excusa perfecta para encerrarme en mi misma.

Será verdad que la primavera la sangre altera.

17

2010-03-18T05:15:00.000-07:00

17 años.
¿qué voy a decir? Ante todo, gracias a las personas que me han felicitado y que me van a felicitar. Este año ha sido un año emotivo, y lleno de buenos momentos. Un año que me gustará recordar. Este año ha sido un año de demasiadas risas y demasiados días Fail. Pero,¿ Qué sería de mi sin esos días?. Por eso, día como hoy, daré las gracias a:
Javi, Beto, Nelly, Rubén, Ángel, Manu, Rubén Riot, Carlos,Declan Maybe, Santi, Carmen, Alex, ale, alex premoh, alex caracol, alex Mendoza, pitu, Pablo, Dioni,Laura Lust Maty, Tony, Jarbite, David, Araceli, Alba, Ana, Mar, Bea, Cesar, Adriano, Blanx, Rafa, Kike, Lor, Sara, Vir, Nana, Leo, Luri, yoli, Jose carlos, Abraham, Lucia, Tamara, Pablo nuh, Rethor, Javi zas, Javi pascual, Javi henares, Crinos, Abel, Paloma, Enrique ,Ana isable, Jerry, Eva, Javi bmx, Jota, Rodri, Monica, Jose, Piluky,Albert, Ryan, Arron, Eri, Luna, etc (me dejo demasiadas persdonas)
Con algunos tengo mucha confianza, con otros no, con otros no tengo la misma que antes,pero con TODOS he tenido buenos momentos, más o menos intensos, pero buenos. Y eso, eso, no me lo puede quitar NADIE.
De todas las cosas que puedo pedir como regalo la única que quiero es que las más importantes de esas personas sigan a mi lado, me apoyen y estén ahí en lo bueno y lo malo. Ese sería mi mejor regalo. No puedo pedir más.
Y si tiene que venir alguien nuevo en mi vida: Bienvenido sea. Hay xely para aguantar.

unconditional love

2010-03-16T15:31:00.001-07:00

Al fin y al cabo es lo que tengo.
Lo único que puedo ofrecer, lo único que puedo dar.
Y,por mucho que me duela, solo puedo hacerlo con cuenta gotas.

¿Qué pasa...?

2010-03-10T23:48:00.000-08:00

¿Qué pasa si no hay nadie? ¿Qué pasa si vives toda una vida, y nadie te espera?
¿Qué pasa si te tiras viviendo una vida llena de desdichas, esperando que en algún momento aparezca alguien y que, ese alguien, no exista? Qué triste sería todo, qué gran vacío provoca eso en mi interior.
Sería demasiado doloroso.Tan doloroso que ni la persona más fuerte podría soportar.

cuando el cielo llora.

2010-03-09T09:20:00.000-08:00

De puertas para fuera queda todo entre mi mente y yo.No hay más.Ni sonrisas,ni recuerdos...
los recuerdos destrozan poco a poco mi cielo y sin cielo no hay sol.

Noto tu aliento cerca mía, pero mi alma sigue tan fría...tan cerca y al mismo tiempo tan lejos de mi alcance.
Y no me duele,todo lo contrario, me da ese bienestar que tanto necesito.
¿por qué?Fácil,porque siempre habrá para ti,una parte de mi.

So normal.

2010-03-06T08:12:00.000-08:00

Me acerqué a él y con el índice de la mano derecha le empecé a dibujar caracoles en el hombro, mientras que le miraba…
-No…no sé tu color preferido.
- Bueno, supongo que no tengo…
Intenté simular mi sorpresa ante su respuesta, no me la esperaba…Seguía dibujando caracoles en su hombro, le miré a esos ojos claros, me sonrió…yo solté un suspiro.
-He intentado buscar un único color que me transmita algo diferente y fuerte-me dijo.
-Algún día lo encontrarás, supongo- le respondí.
-o puede que me sigan gustando todos los colores con la misma intensidad...como hasta ahora.-terminó de decirme, con una amplia sonrisa y una caricia en la mejilla.

Dejé de crear caracoles en su hombro con la yema de mi dedo.
Definitivamente, me había dejado sin palabras. Y, eso, me encantó.

jor.

2010-03-03T01:08:00.000-08:00

hoy sale el sol para muchas personas, incluida yo. Llevo unos días que, bueno, no han sido los mejores del mundo, para qué voy a mentir. He tenido paranoias mentales más grandes que yo-lo cual no es difícil- y muchas cosas con las que estipular. Aún me duelen muchas cosas,pero soy consciente de que,el simple hecho de que me duela, es cosa mía. Estamos obligados a sentir dolor, pero el sufrir es opcional...
Y,la verdad, yo de sufrir poco. Hay veces que tengo un buen día y otras que tengo un día en el que si no mato a alguien, es de casualidad.Pero realmente, mal no he estado ni he sufrido; y eso anima,para qué mentir.

en resumen: hoy me he despertado con una sonrisa después de muchos días de reflexión
a ver si deja de llover y así tengo un día redondo.

¿caeré?

2010-03-02T15:09:00.000-08:00

intento que sea fácil para ti, fácil para mi. Resbalan mis sueños por mis mofletes al darme cuenta que sigue siendo igual de difícil a como lo pintaba desde un principio.
Pero sigo ante el abismo, con el viento empujando en mi contra...y con un equilibrio que ni yo me puedo imaginar.
¿caeré?

ni yo tengo la respuesta.

...

2010-02-28T03:23:00.000-08:00

Porque hay días negros, días verdes y días grises…y porque cada vez siento un vacío más grande en mi interior, ese dolor que te desgarra el pecho por dentro y, bueno, supongo que es una de las fases por las que debo pasar, pero es que los días se me vuelven a hacer eternos y mis pies no quieren caminar más. Luego llegan esas tormentas de comentarios, pensamientos y miradas que, tampoco me ayudan mucho y hacen que me sienta realmente sola. Sí, sola, es raro pero me he sentido así, me han quitado una gran parte de mi sin que yo me diera cuenta. Realmente no sé por qué me sigue molestando esto, debería estar acostumbrada… pero no, cada vez me duele más y yo busco desesperada opciones para quitar el dolor. Como el que tiene fiebre y le sube y le sube poco a poco, no sabe por qué solo piensa en quitarse ese espantoso molestar.
Me despierto cada mañana y me quedo horas mirando y pidiendo que, por favor, sea diferente. Y al principio es todo diferente, no suelen tener nada que ver al anterior pero, ese dolor y esa sensación vuelven y se hacen notar, susurrándome al oído un “ ya estamos aquí”. Entiendo que algunas personas no entiendan esto, ni mi comportamientos: lo entiendo. Pero, ¿acaso yo no soy humana? ¿acaso no necesito un tiempo muerto en mi vida?... y aunque parezca que no, sigo teniendo las mismas cosas en mente, el mismo deseo y la añoranza a la misma persona. Mi corazón me dicta unas cosas y mi mente otra, y sé que mi corazón ahora mismo es demasiado suicida como para hacerle caso, me duele demasiado desobedecerle, pero hay veces que las cosas hay que hacerlas con toda la frialdad del mundo, aunque duela.
Como me dijo una persona: bastante bien lo llevas. Ya dije que se trata sólo de encajar los golpes de la vida pero este no está encajado bien. Está suelto por ahí haciéndome daño por donde puede y cuando puede…abriendo nuevas heridas que creía que ya estaban curadas.

No me está siendo nada fácil.

the only exception

2010-02-24T02:30:00.000-08:00

Hoy se apaga una luz en mi interior, y noto como algo se muere dentro de mí, siento ese tremendo vacío emocional que hace tiempo que no sentía. Echo de menos muchas cosas, muchas personas y muchas ciudades…echo de menos el sacar la mano por la ventanilla del coche de Dani; corretear por la casa de Pablo chillando “cama, cama, cama”;dormir con Beto; un abrazo conjunto de la familia entera; un beso de mi madre; esconderme hasta arriba con las mantas para que nadie me vea; cocinar burritos; andar por los Álamos de noche; las noche de feria; el olor a mora que desprendía aquella dependienta de la tienda de chuches; viajar lejos…incluso echo de menos el simple hecho de echarte de menos.

…como he dicho varias veces, me cuesta acostumbrarme a los cambios.